Lyly June

Au sommaire : Facebook, ça sert à retrouver des nazes, le coiffeur ça sert à te rendre à moitié aveugle, et surtout (attention !!!) Kiki & the sexshop, it is not in the pocket, ou comment se faire jeter de deux sexshops en moins d'une heure (trop de fois le mot sexshop, welcome les pervers, mais vous allez être déçus, rien de croustillant)

Ce matin, après m'être levée avec les poules à 8h55, j'ai décidée de repartir à la recherche d'hypothétiques connaissances sur Facebook. Ce truc m'obsède, j'ai l'impression d'être la seule au monde à avoir Internet et que tous les gens que je connais vivent encore des cavernes coupés de toute civilisation. Je m'empare de mes photos de classe de lycée (j'ai abandonné l'école primaire !) et je commence à rechercher mes anciens camarades de classe. Et j'en trouve un : T******** B******** ! Ohhh!!! miracle !! Le seul problème c'est que c'est un petit prétentieux snob et insupportable que je déteste. Mais moi je suis extrêment curieuse, je parcours sa liste  d'amis. Il a des tonnes d'amis avec des noms à particule (normal, c'est son milieu) et des polos Ralph Lauren, ils ont tous l'air imbuvable et affreusement hautain, je les déteste rien qu'à leur tête. Mais dans la liste un nom attire mon attention, un nom que je connais, un nom à rallonge avec qui j'étais au collège. Je clique, malheureusement pas de photo ni de détails personnels, mais il n'y en a pas deux qui s'appelle H**** Le G****** de F******** (j'ai mis le nombre exact de lettres à la place des petites étoiles, ou plutôt le nombre exact d'étoiles à la place des lettres, oui j'étais dans un collège privé et il y en avait plein qui avait ce genre de nom de famille). A nouveau je parcours la liste d'amis de H. et je reconnais J***-B******* de M*********. Lui a un paquet de photos, raconte sa vie et je regrette amèrement de ne pas avoir fait plus ample connaissance avec lui en 3e parce que mammamia oh lala il est très agréable à regarder. J'en suis donc à trois insupportables garçons de bonne famille en une heure et je ne suis pas au bout de mes surprises. Toute la haute bourgeoisie rennaise s'est donné rendez vous sur Facebook, dans la liste de T. je reconnais un garçon avec qui j'étais en primaire : T***** de M****** (j'ai fréquenté la haute société dans ma jeunesse !), tout aussi énervant et détestable. J'arrête là mes recherches. Je n'ai retrouvé que des garçons que je ne pouvais pas voir, je suis à deux doigts de me désinscrire de Facebook.

Ensuite cet après midi je suis allée chez le coiffeur. Je ne savais qu'une chose côté coiffure, je voulais garder ma longueur de cheveux. Oui mais quand on a les pointes à moitié mortes il faut couper minimum 5cm. Et puis j'avais toujours cette vague envie de frange qui me trottait dans la tête. Je n'étais pas vraiment prête à sauter le pas alors la coiffeuse m'a proposée un compromis : la mèche. Et me voici l'heureuse propriétaire d'une mèche rebelle qui devient frange quand ça l'amuse. J'ai sacrifié la moitié de mon champ de vision pour être à la pointe de la fashion capillaire. Je ne sais pas encore si je suis contente ou pas. Mais pour l'instant ça va. Surtout que ma mèche planque mon oeil lépreux. Mon allergie de la paupière a repris je ne sais pas pourquoi alors que je n'ai pas remis de vernis à ongle depuis le moins de juin (pour ceux qui n'ont pas suivi, j'étais allergique au vernis à ongle ce qui irritait ma paupière). Je crains que ce ne soit le mascara Chanel parce que ça a débuté à mon changement de mascara. Et je suis extrêment énervée à l'idée qu'un mascara à 24 € irrite ma paupière. Je suis à deux doigts d'envoyer un courrier sanglant à Karl Lagerfeld !

Mais on arrive au summum de ma journée de naze. Je m'étais préparée psychologiquement depuis des semaines à emmener Kiki dans un sexshop. Je vous rapelle que Sonia, Miss Blog 2007, m'a lancé le défi de photographier Kiki au sexshop. J'avais repéré les trois sexshops de la ville, j'en avais choisi un. J'ai fait deux fois le tour du pâté de maison, j'ai pris mon courage à deux mains et je suis rentrée. Après tout, un sexshop est une boutique comme les autres, c'est presque comme aller chez H&M. Presque. En vrai j'ai tourné autour pendant deux jours. Et cet après midi, j'avançais sur le trottoir, j'étais derrière Mr et Mme Michu et j'attendais qu'ils prennent le large pour entrer ingognito. Sauf que Mr et Mme Michu ont fait un arrêt au stand devant un agence immobilière. Puis ils ont continué leur route et là, à ma grande surprise, Mme Michu qui avait l'air d'une touriste lambda, s'engouffre dans le sexshop ! Mr Michu ne rentre pas tout de suite, fait style qu'il admire le quartier (qui est franchement moche, on n'a jamais vu un sexshop dans un centre historique !) et suit Mme Michu à l'intérieur. Moi, soudain totalement décomplexée, je rentre à mon tour. Mme Michu est prise de passion pour les vidéos de blondes à très forte poitrine et Mr Michu a l'air de s'ennuyer comme un rat mort, tel le mari obligé de suivre sa femme dans ses virées shopping. Je fais rapidement le tour du propriétaire. Il n'y a que des dvd, l'endroit est minuscule et l'éclairage est aussi violent que dans un supermarché. J'avoue : c'était la première fois que je rentrais dans un sexshop et je ne m'attendais pas du tout à ça. J'avais imaginé un endroit plus sombre (mais pas forcément glauque) et plus sensuel (parce que là c'était vraiment moche). L'endroit est trop exigu pour faire ma photo en douce. Je décide de jouer franc jeu en demander la permission au gérant pour prendre une photo. Erreur fatale ! Malgré mon regard de Bambi implorant et mon sourire de jeune fille bien sous tout rapport, je me prends un nom ferme et définitif dans la figure. Pas de photo dans la boutique. Je n'en reviens pas. Je n'avais pas imaginé une seconde qu'on refuse une photo. Naive ? Sûrement. Je sors vexée comme un pou, direction le deuxième sexshop, à deux rue de là. Je rentre, sûre de moi. L'endroit est aussi moche (il faut faire quelque chose pour la déco des sex shop, c'est horrible !), pas plus grand, l'éclairage est aussi agréable que dans le métro. Impossible de prendre ma photo en douce. J'avise le gérant derrière son comptoire orné de vibromasseurs. Regard de Bambi, sourire ultra brite, mèche de la fashion, je me lance et il me répond : "non mademoiselle, vous ne pouvez pas prendre de photos dans mon établissement." Et je sors,  voyant devant moi ma cruelle défaite au Summer Challenge des DS. Je pars à la recherche du troisième et dernier sexshop de la ville. Mais impossible de le trouver. J'ai exploré la rue de long en large, point de troisième sexshop à l'horizon. Disparu.

Je suis finie, Kiki n'a plus qu'à retourner dans son tiroir. Ses aventures sexshopiennes devaient être le couronnement de ma participation. Je suis verte, j'ai presque envie de déclarer forfait. Et j'interdis formèlement à mes concurrents de se réjouir de ma défaite certaine (parce que j'ai peut être un plan B)(mais c'est pas sûr)(et puis demain je publie des les photos de Kiki & the city part 2, spécial centre historique)

quelqu'un peut m'expliquer pourquoi Deezer ça marche pas ? c'est très énervant parce que radioblog, ils ont pas toutes les chansons que je veux.

Je sens que cette mèche va rapidement se transformer en frange, ça me fait loucher.