From Albion, with love

I was toujours pas a jedi 

Les films ne sont pas présentés dans l'ordre chronologique mais dans l'ordre dans lequel je les ai vus.

Et il y a beaucoup de géniales vidéos. Bizarrement c'est très compliqué de les trouver en anglais, mais dans toutes les autres langues les plus exotiques (aladdin en coréen ou la Belle au bois dormant en suédois), il y a un choix incroyable. 

 

Chez Disney, on était très loin de l’esprit manga Club Dorothée. Tout était beau, les petits oiseaux chantaient et les seules scènes de violence se résumaient aux apparitions de la méchante sorcière. Dans mes rêves les plus fous, Nicky Larson roulait des pelles à Blanche Neige, mais ça restait dans mon imagination.

Malheureusement pour moi, Blanche Neige ne vivait pas au Japon, non elle vivait dans un château et occupait ses journées en faisant la conversation aux oiseaux. Son prince lui, ne portait pas de t-shirt rouge mais des bas de chausses. Il chantait des chansons sous le balcon de blanche neige qui faisait sa vierge effarouchée dès qu’il approchait. Et comble de la gourditude, elle n’était même pas capable de manger une pomme correctement. Alors Mr Bas-de-chausses débarquait sur son cheval blanc, l’embrassait timidement et Blanche Neige, qui deux secondes avant était raide morte, se réveillait fraîche comme une rose. J’étais jeune mais déjà réaliste. Quand on est mort, on est mort, point final.

Ensuite les princes n’ont pas gagné en courage et en bravoure puisque le prince de Cendrillon ne voulait carrément pas se marier. Son père était obligé de lui organiser des soirées mondaines pour lui présenter des filles (non mais quel nigaud !). Il finit tout de même par rencontrer une jolie blonde qui est toujours en retard et qui paume ses Manolo en route (une vraie fille quoi).

Mais heureusement, on allait passer à la vitesse supérieure. De l’action, du suspens, du dialogue, un dragon, des ronces et un début de séduction, le prince de la Belle au bois dormant était presque Superman (presque), la révolution était en marche ! Cet héroïsme me plaisait, un prince charmant trouvait enfin grâce à mes yeux. Et le meilleur restait à venir.

Après la Belle au bois dormant, Disney est entré dans une période 30 millions d’amis avec des chats, des chiens, des souris, des éléphants, encore des chats (j'aime trop les Aristochats !). Ont suivi des enfants et des vieux, des enfants et des enfants, des enfants et des animaux. Plus de prince à l’horizon.

Jusqu’en 1989. Disney se modernisait d’un coup avec la petite Sirène. Ariel n’était plus l’archétype de la princesse nunuche qui attendait l’homme de sa vie en rêvassant à la fenêtre. Ariel était une rebelle qui voulait prendre sa vie en main. Si le prince ne venait pas à elle, c’est elle viendrait au prince. Et quel Prince ! Eric n'était pas un ridicule prince moyennâgeux. En plus il était beau et il avait de grands yeux bleus à tomber par terre (faut pas croire, mais à 6 ans j'avais déjà des critères physiques très précis !). Mais surtout il avait un vrai rôle. Il n'avait peut être pas risqué sa vie dans un combat à mort face à un dragon mais il était romantique et amoureux. Dès qu'il voyait Ariel son regard bleu se perdait dans le vague et un sourire bienheureux et légèrement niais lui éclairait le visage. C'était lui qui attendait la princesse charmante et Ariel qui devait affronter la méchante Ursula pour rejoindre l'homme de sa vie. Les rôles étaient enfin inversés.

La révolution culturelle princière s'est achevée avec Aladdin. Il n'était pas prince mais aspirait à une vie royale. Et il était le roi de l'embrouille ! Il volait sur les marchés, passa par la case prison, se retrouva enfermé dans une caverne et grâce à des mensonges plus gros que lui, il réussit à emballer Jasmine avec un sourire ultra brite et une tchatche à toute épreuve. C'était l'exact opposé du grand niais de Blanche Neige. Je l'adorais.

Aladdin sera le dernier prince de ma vie.

 

Les suivants ne m'ont pas du tout fait rêver. Les suivants étaient blonds. De là à dire que ma préférence pour les bruns vient de Disney...

 

Le premier blond royal était très poilu, il vivait dans un lugubre château perdu au milieu d'une forêt. La nuit, le froid, romantisme zéro. La Bête était un associal bougon qui ne sortait jamais. Mais Belle l'a peu à peu ouvert au monde moderne et cette grosse brute s'est transformée en David Beckham, un bellâtre blond prêt à aller à la garden party de Cendrillon. Je le préférais presque lorsqu'il faisait la tronche.

Ensuite John Smith était bien parti pour défendre la cause du blond. Il débarquait en Amérique avec des intentions plus que douteuses, comme massacrer tous les indiens et les enfermer dans des réserves. Mais Pocahontas changea sa vision du monde et Johnny devint un colon écolo qui parlait au arbres et se roulait dans l'herbe. Malheureusement, après une altercation avec un autochtone, le John voit son statut de sauveur se dégrader et finit par abandonner sa belle qui pleure toutes les larmes de son corps sur son rocher. John Smith, je te déteste, tu fais pleurer les filles !

La cause du prince blond va définitivement finir en jus de chaussette avec Phoebus. Déjà Phoebus n'est pas très beau alors qu'Esméralda est l'une des plus belles héroïnes Disney (j'étais fascinée par les brunes quand j'étais petite :). Ensuite Phoebus est un salaud même si Disney a tenté de camoufler la lâcheté du personnage en supprimant Fleur de Lys et en réinterprétant la fin de l'histoire. Esméralda faisait donc voler ses jupons sur le parvis de Notre Dame et les hommes du coin en étaient tout retournés. En tête : Quasimodo, Phoebus, Frollo. Frollo est un méchant qui s'assume, il meurt à la fin. Phoebus est un dragueur qui tente de se faire passer pour un romantique, il meurt presque à la fin. Quasimodo est un vrai romantique qui avait repéré Esméralda en premier et qui lui sauve même la vie, mais voilà, il a un physique difficile. Et chez Disney comme dans la vie, pas de pitié pour les moches ! J'ai toujours trouvé cette histoire parfaitement injuste. Quasimodo se démène pour attirer l'attention d'Esméralda et cette chaudasse le remercie en se jetant sur le premier bellâtre qui passe. Et Phoebus n'a aucun scrupule à enfoncer Quasimodo au fond du trou. Le pauvre est au bord du nervous breakdown et il réalise qu'il passera le reste de sa vie à parler à des gargouilles. Mais comme chez Disney il faut véhiculer un minimum de valeurs morales, Quasimodo, Esméralda et Phoebus vont faire ménage à trois (est ce vraiment plus moral ?).

 

C'est sur cette désillusion du prince pas très charmant que j'ai arrêté les Disney.