Fake mustache

Deux mois.

Juillet août en février mars. Sauf que l'été, il fait beau, que tout le monde est en vacances de son plein gré, qu'on travaille pour gagner sa vie.

Là, rien.

Tentative de reprise la semaine dernière, ça aura tenu deux jours, et encore, certains profs ne sont même pas venus.

Ne vous inquiétez pas qu'ils nous disent. Mon prof de littérature est désormais détesté par ses collègues pour plantage au dernier moment et par le groupe de td pour ses "ne vous inquiétez pas, on rattrapera le samedi matin".

Are you kidding us ?

Nous n'avons eu qu'un seul et unique cours avec lui depuis le mois de janvier. Puis il a disparu, on l'a croisé dans le métro, on l'a croisé fumant sa clope devant la BU, c'est tout, il est en vacances, il ne fait rien depuis deux mois, il est payé malgré tout parce que le président de l'université ne déclare pas les profs grévistes.

Prof de fac, la bonne planque. Tu peux ne pas travailler, tu peux être incompétent, tu peux ne pas faire cours juste parce que tu n'as pas envie, tu peux pratiquer la notation que tu veux pour tes examens, tu peux rassembler tes cours sur un semestre et partir en vacances les six mois suivants, tu peux mener la vie que tu veux, whatever, you'll be paid.

Je suis peut être influencée par mes parents qui, malgré le fait qu'ils travaillent tous les deux dans l'enseignement supérieur et fréquentent des profs toute la journée, ne les soutiennent pas du tout dans leur mouvement. Parce qu'ils savent qu'actuellement ils sont payés à rien faire.

Allez donc faire un tour dans une zep pour rigoler, vous regretterez les bloqueurs qui empêchent de circuler librement dans les bâtiments.

C'est bloqué, on passe pas.

Ah oui, les checkpoints, un truc super démocratique.

Tu vois la Corée du Nord ? Bah la fac, c'est pareil.

Jeudi soir, je suis allée voir Duplicity, ou le grand retour de la reine d'Hollywood, Julia Roberts.

Le pitch : Julia Roberts et Clive Owen sont amants et font de l'espionnage inustriel pour deux groupes de cosmétiques concurrents.

Le film s'est fait descendre par la critique mais moi, je n'écoute que mon coeur de groupie de Clive O et de Julia R qui avait adoré Closer.

Je comprends pourtant la déception que peut entraîner ce film. Grand retour de Julia, synonyme de rôle fort à la Erin Brokovitch ou de débauche de glamour. Et puis non. Même si le film est à mi chemin entre Mr & Mrs Smith en moins débile et Ocean's 11 12 13 en moins déroutant, point de glamour pour Julia. Le maquillage et la coiffure sont juste bien comme il faut mais elle est habillée en noir pendant deux heures. C'est vrai qu'on peut se demander pourquoi avoir choisi ce film pour revenir sur le devant de la scène. Et surtout, Julia joue avec un aimant à glamour et à filles qui fait passer n'importe qui pour une porte de placard, Clive Owen.

Clive en costard, Clive à lunettes, Clive à Rome (oooh Clive à Rome !), Clive dans un bar de New York qui t'offre un Martini pomme à 13$ (oui ! 13$ le Martini pomme ! non mais où va t-on ?), Clive en chemise blanche et jean Armani au bord d'une piscine à Miami (point de photo de cette scène malheureusement), même Clive au bowling, bref on peut l'emmener partout, ça le fait.

Alors du coup, on remarque que Julia a 40 ans, qu'elle a fait trois bébés en deux fois et que ses bras ploplotent un peu. On se dit qu'elle est mieux en blonde, que le brun la vieillit ou lui durcit les traits, que les gros plans sont peut être trop serrés et que Clive a non seulement des yeux sublimes mais une voix à faire bouillir la San Pellegrino (à voir en vo même s'il n'articule pas du tout et que je n'ai rien compris de ce qu'il disait).

Alors oui, c'était peut être pas le bon film pour le come back de l'année. C'était pourtant bien, drôle, intelligent et bien fichu, mais on ne sait pas pourquoi Julia a choisi ce film pour revenir. Clive peut être...

I wish it was the Spring Break. My friends and I would drive down the 101 and we would stay here, looking at the sea and the sun rising.

And we would be listening the best band of the west coast

La reprise des cours est bizarre, tout est bizarre à la fac, les profs font une tête de dix mètre de long, on dirait qu'ils vont organiser un suicide collectif, ils ont l'air épuisé.

Comme j'ai tardé à voir Milk, tout le monde m'a piqué le super titre Got Milk. Alors point de titre spirituel, mais un titre politique en hommage à notre chère ministre du logement qui pense que faire l'amour avec un préservatif, c'est moins drôle. T'as raison Christine, choper une mst c'est tellement plus sympa ! Et si la gourdasse qui sert de Miss Météo au Grand Journal avait eu des couilles, elle aurait offert une boite de capotes à Mme Boutin hier soir, mais pas de chance, elle aussi elle est nulle.

Donc hier soir, c'était le printemps tout court et le printemps du cinéma, et plutôt que d'aller voir Coco avec le Petit Pot de Colle (qui a toujours des gouts de chiottes et qui, en plus ! ne connait pas les Kooks ! non mais qui ne connait pas les Kooks ?!) je suis allée voir Milk.

Sean Penn, j'écris ton nom et te vénère, demande moi ce que tu veux, je le fais.

J'ai eu du mal à réaliser à quel point ce film était proche, à quel point tout ça s'est passé il y a 31 ans. Le public présent dans la salle avait connu cette époque, je devais être la plus jeune. Des gens se sont battus, au propre comme au figuré, pour obtenir des droits qui nous paraissent évidents, pour que nous menions notre vie d'aujourd'hui.

Mais au delà de l'évidence des droits civils reste l'homophobie quotidienne de vieux réacs qui s'incrustent jusque dans ma maison contre mon cousin et qui font bondir mes parents. En 2009 rien n'est gagné.

Dans les années 70 ils avaient Anita Bryant qui, d'après Wikipédia, est toujours ce monde en 2009, too bad

En 2009, on est à ça de légaliser l'adoption et le mariage pour les homos. On a toujours Christine Boutin, too bad, on a toujours le pape, encore too bad, sans compter les millions d'opposants anonymes. On n'est peut être pas à ça en fait. Mais aujourd'hui on essaie de dédramatiser comme on peut, thanks Jack Black

Hello people of France and abroad.

Today is a great day, I have a very special gift for you. Indeed I was searching some photos of Henry my sexy husband Cavill and I found the Holy Grail. I found the very last episode of the show, or the very first of the new season, yes the third season is in da blog !

So, for you and all the lovers of Charles Brandon, you can watch the Holy Grail right here before everyone because the official beginnig is in April (I hope the video won't be removed by anyone). Enjoy ! You're welcome :)

Tout commentaire hystérique à la vue de Henry Sexy Cavill sera le bienvenu ^^

(voilà le titre qui va me ramener tous les purity ring addicts)

Hi dudes, what's up ?

Aujourd'hui dimanche, j'ai un programme extrêment intéressant : regarder nrj12, enchainer toutes les niaiseries (là c'est un reportage sur des inconnus persuadés d'être géniaux et bientôt célèbres, on dirait du Confessions Intimes !) jusqu'à la rediff de Friends. I have a very exciting life !

J'ai aussi un roman à terminer, une histoire de meurtre, de vol d'oeuvre d'art et de relations de couple, much more interesting than Twilight.

Oui, parce que j'ai envie d'emprunter Twilight à la bibliothèque municipale (ou de le taxer à quelqu'un) pour en dire du mal. Mais pourquoi tant de haine envers StephEnie Meyer ? et bien parce que StephEnie Meyer est un peu en train de commettre un crime contre l'humanité de la littérature. En effet, BFF a eu Twilight in english pour son anniversaire et, à peine arrivée au milieu, m'a dit d'un air consterné : "il n'y a aucun style, tout le monde le lit rapidement malgré la longueur mais c'est normal, les phrases sont extrêmement basiques. Ne pas le lire rapidement, c'est ne pas savoir lire tout court".

In your face StephEnie Meyer !

Mais le problème bien plus problématique, ce n'est pas que StephEnie Meyer aligne les mots comme n'importe quelle blogueuse lambda, c'est que le monde entier lit ces mots et les adore.

Pour preuve, le top 10 des ventes sur Amazon.fr

Ok, le monde a peut être besoin de simplicité. Mais BFF a ajouté : "et c'est vraiment l'apologie de l'abstinence, il ne se passe jamais rien, ils s'embrassent sur la joue et Bella manque de tomber dans les pommes. Wouah, tu parles d'un truc torride !"

Et là, je m'insurge ! Non je ne suis pas Bridget Jones déesse du sexe et de la débauche prônant la luxure à tout va, mais va bien falloir se réveiller avant que StephEnie Meyer et les Jonas Brothers ne prennent le pouvoir. Parce que Les JoBro et Edward Cullen, même combat ! Quand les uns got a ring on their finger to remind them what they cannot do, l'autre aime trop sa chérie pour lui rouler une pelle et prendre le risque de la bouffer toute crue, la vampiritude sert de purity ring cachée.

Dois-je rappeler que Angel n'a pas attendu bien longtemps avant de s'envoyer Buffy malgré le même genre de problème existentiel. Aujourd'hui Buffy serait toujours en train de se morfondre à Sunnydale en attendant qu'Angel se décide à l'approcher à moins d'un mètre et finirait vieille fille aigrie (et pas lesbienne, ooh noooon !!!).

Mais avant que Eric Zemmour et Eric Naulleau ne s'emparent de moi, je tiens à lire Twilight pour me faire mon idée, même si je suis déjà largement influencée. J'ai lu quelques extraits sur un blog de fanatique qui a pris le temps de recopier le bouquin (je ne m'étonne plus de rien), mais vu l'ennui mortel qui me gagne un peu plus chaque jour, je me sens prête à affronter la grande ambassadrice mormone qui veut que le monde se regarde dans le blanc des yeux plutôt que de s'informer sur les moyens de contraception.

Et histoire d'enfoncer le clou, South Park s'est attaqué aux puceaux les plus célèbres des Etats Unis, Mickey pète les plombs et Kenny a adopté la bagouze de malheur. Enjoy :)

EDIT : Youtube a viré l'épisode, click here (et en plus il y a des sous titres :)

Je ne fais plus rien. Je ne travaille plus ou presque. J'ai du mal à me souvenir du dernier cours que j'ai eu. Je vis entre ma chambre, la cuisine, la télé, l'ordinateur. Parfois je sors parce qu'il le faut bien, je m'oblige à me rendre présentable, coiffée, maquillée et à ne plus mettre mon vieux jean troué. Je lis des romans en anglais pour ne pas perdre le peu de vocabulaire acquis, j'attends le prochain épisode de Lost et Gossip Girl comme une morte de faim, je re regarde l'épisode 4 de la saison 1 des Tudors parce qu'Henry Cavill is a total babe, je vois des films en vo, je fais comme je peux mais je n'en peux plus.

Je n'en peux plus de ces AG qui durent quatre heures, de ces gens qui prennent quatre à cinq fois la parole pour dire la même chose, de ces votes faits de telle façon que les bloqueurs gagneront toujours. Je n'ai toujours pas mes notes du premier semestre. En janvier on riait en disant qu'on les aurait peut être en avril, maintenant j'ai envie de menacer de mort le premier qui me donne un tract pour une énième manifestation qui, contrairement aux dires des syndicalistes, n'a aucune répercussion médiatique.

Hier je suis allée à l'AG avec BFF. On a écouté l'album Gossip Girl sur mon ipod, on a débriefé sur le petit pot de colle (le point de rupture est proche, heureusement qu'on ne la voit plus à la fac), on a papoté avec les gens assis à côté de nous, on a maté les mecs et les filles plus blondes que nous. On est arrivé à 14h30, on est reparti à 18h15. Tout ça pour rien. Rien ne se passe. Ils prennent la parole, veulent la grève générale, vote l'insurrection (gnééééé ????) ou la prise de la présidence (prochaine étape : la décapitation du président de l'université), jamais rien de concret ni d'organisé. Je ne vais à la fac qu'en cas de force majeure ou d'ennui mortel à la maison car plus je les écoute, plus j'ai envie de poser une bombe chez Besancenot (cette phrase va me faire repérer par la DGSE :).

Un seul sait s'exprimer. L'année dernière pendant la grève de la LRU, BFF et moi étions en admiration devant son aisance à la tribune. Il passait à la télé parce qu'il avait un discours clair et construit. Cette année on ne le voyait pas, jusqu'à hier. Mais soudain il me fait peur. Toujours ce discours parfaitement déclamé, cette voix posée et un charisme indéniable. Sauf que je n'en peux plus. Mais lui, avec son don d'orateur, a le pouvoir de retourner une foule comme il veut. Il a le pouvoir de tout arrêter comme de tout bloquer. C'est plus facile de siffler quelqu'un qui ne sait pas aligner deux mots à grand coups de « oh ta gueule, rentre chez ta mère ». La moitié de ceux qui s'expriment, c'est ça. Heureusement, parce que si tous savaient parler en public, si tous pouvaient rendre leurs arguments quasi irréfutables grâce à une maîtrise parfaite de la rhétorique, on n'aurait jamais cours.

Je ne sais pas ce qu'il va se passer. Chaque semaine la colère des anti-bloqueurs monte un peu plus mais rien ne se passe. Il y a deux jours un message sur facebook disait que le président de l'université pourrait reporter les examens en septembre. J'étais paniquée. Et mon départ pour l'Angleterre ? J'ai envoyé un mail catastrophé à la prof en charge des échanges erasmus. Elle m'a rassurée mais je n'en peux plus. Je ne ferai pas mon master dans cette fac, je ne veux plus entendre parler de blocage, d'AG, de vote, de quoi que ce soit, je sature. Je ne sais pas à qui en vouloir le plus, au petit syndicaliste de Sud Etudiant qui organise des piquets de grève, au président de l'université qui fait le mort depuis un mois et demi, aux profs qui ont disparu de la circulation, à Valérie Pécresse, à Sarkozy. Je ne sais plus. J'en veux autant à l'extrême gauche qu'à l'UMP. Je veux juste travailler.

et là tu te dis : mais comment ça elle aime Michel Sardou ??? elle a fait pour avoir un lecteur deezer ? don't forget, i'm a gekette.

Vendredi je regardais les maternelles et le sujet du jour était : j'ai été élevé(e) par une mère féministe. Une mère avait enseigné à ses fils l'art de se débrouiller seul dans la vie quotidienne.

Aujourd'hui, ça me semble extrêmement normal. Un mec se débrouille parce qu'on ne passe plus aussi facilement de maman à la maison à ma femme au foyer. J'ai du mal à me rendre compte combien tout était différent il y a encore peu de temps.

Ma mère avait 20 ans en 71 et j'ai longtemps pensé qu'elle avait connu l'époque bénie du flower power et de la révolution sexuelle alors que moi j'avais connu le oueb 2.0 et les campagnes anti tout (tabac, sida, antibiotique, alcool etc). Elle a fait des études, une thèse en économie et aurait pu être prof de fac. Mais non parce qu'à diplôme égal, on privilégiait les hommes. Alors elle s'est contentée d'un boulot moins prestigieux et m'a toujours répétée que rien n'était gagné tant que les femmes n'avaient pas les mêmes opportunités professionnelles que les hommes. Elle connait ce sujet sur le bout des doigts, et pour cause. Elle m'a eue à un âge qu'on pensait proche de la ménopause en 1986, 35 ans et 11 mois, Jennifer Aniston trouve ça très jeune aujourd'hui. J'ai toujours pensé que ma mère était un peu (beaucoup) féministe sur les bords, au fil des années c'est devenu une fierté.

Mais pourtant j'ai beaucoup de mal à être sensible aux messages des féministes actuelles, aux chiennes de gardes que je trouve trop parano. Pendant les AG, une commission féministe a vu le jour pour "féminiser les tracts des manifs", j'ai doucement rigolé et je n'étais pas la seule. Pourtant je ne devrais pas, Emmeline Pankhurst se retournerait dans sa tombe.

Les Spice Girls le criaient HautetFort, à l'époque ça marchait, les mecs ne servaient presque à rien. On était des filles trop fortes et trop géniales.

Mais ça n'a pas tenu longtemps, bug de l'an 2000, Carrie court après Big jusqu'au mariage, parce que le mariage serait finalement l'ultime réalisation de soi. Ah ouais...

Et puis il y a un mois, gros retour en arrière, à peu près au Moyen Age, quand la femme n'était qu'une marchandise qui avait à peine autant de valeur que du bétail.

Chris Brown se défoule sur le joli minois de sa copine Rihanna. D'autres font des mots fléchés, pas lui.

Grammy Awards annulés, concerts annulés, 21e anniversaire annulé.

Tout de suite, j'ai pensé que Rihanna allait réagir comme une femme saine d'esprit, surtout avec son statut et son influence sur les jeunes. Mais non. Rihanna est comme beaucoup trop de femmes battues, elle a pardonné son bourreau, pauvre Chris fallait pas l'énerver non plus. Et soudain on voit fleurir les commentaires misogynes, Rihanna vit aux crochets de son mec (c'est vrai qu'elle vend pas beaucoup de disques), elle l'a bien mérité, elle l'a bien cherché et c'est sûrement pour ça qu'elle revient en rampant vers Chris le trop parfait. J'ai été extrêmement déçue. Alors qu'elle pouvait dénoncer les violences faites aux femmes à un niveau international et enfoncer Chris Brown publiquement, elle s'est écrasée comme une carpette. Un jour on la retrouvera morte dans une chambre d'hôtel parce que Chris le trop parfait aura trop bu. Alors Chris ira un peu en prison pour montrer qu'il reste une justice en ce bas monde, mais il resortira et enregistrera un nouveau disque parce que la vie continue. Un peu comme Bertrand C et Marie T.

Je pensais que Noir Désir était mort avec Marie Trintignant mais je dois être trop naïve de croire qu'un homme qui a tué une femme restera à l'ombre jusqu'à la fin de ses jours, ou du moins aura la délicatesse de se faire oublier. Alors ne t'inquiète pas Chris Brown, le girl power n'est qu'un slogan inventé par l'agent des Spice Girls, il s'est dissout avec le groupe, quoi que tu fasse, tu t'en sortiras.

Le problème de la grève, c'est que je vais à la fac quand je veux. Pas pressée. Le problème de ne pas être pressée c'est que je fais des pauses credit card comme d'autres font des pauses pipi. Parce qu'entre le bus et le métro il y a h&m et Virgin, et souvent je me dis let's go to the mall today.

Et je suis maintenant l'heureuse propriétaire de OMFGG

because i miss Chuck so much

Ok, deezer déconne gravissimement, on ne peut plus écouter les chansons en entier... l'album est là

Et dans la série je suis une rock star, le nouveau jeu qui te transforme en Robin Sparkles.

Here : le nom du groupe

Here : les derniers mots de la dernière citation seront le titre de l'album

Here : 3e photo, pochette de l'album

And the Grammy Award goes to

appelle moi Simone :)

Episode 2 : ce que pensent les hommes ? et bah j'en sais rien du tout !

Starring : moi même, BFF, sexy boy, perfect boy, presque binôme, le mignon et le moche.

Donc parallèlement à l'évènement PPC & boyfriend, j'avais établi un top 3 des mecs présents parce que j'ai 14ans dans ma tête !

Number ouane : sexy boy. BFF me l'avait présenté en décembre, fraichement célibataire depuis quelques mois, elle m'avait fait l'article. Beau, riche, en plus il a un bâteau. Ok, tout était vrai. Mais il sortait d'une relation de 3ans et demi (c'est quoi ces jeunes d'à peine 20 ans casés depuis des siècles ?!) et samedi il avait visiblement enterré la hache de guerre avec son ex à grands renforts de roulages de pelles. Too bad.

Number tou : perfect boy. Lui avait un physique moins accrocheur que sexy boy et j'ai mis plus de temps à le repérer. Je l'ai remarqué parce que je connaissais sa copine (c'est elle qui m'a ramenée chez BFF). Elle : trop cool sympa et jolie. Lui : l'équivalent masculin avec un style que j'ai adoré. Roi du dancefloor, il a dansé toute la nuit et il gérait grave ! On dansait tous les trois avec BFF, ou juste lui et moi. Il a été un des rares à connaître mon prénom sans que je me présente et on a fini la soirée en se partageant une bière. Mais contrairement aux apparences, il n'a pas totalement délaissé sa copine. Juste qu'ils n'étaient pas l'un sur l'autre non stop mais toujours complices et dans les mêmes délires. Mon modèle ! Le lendemain, perfect boy m'avait ajoutée à sa friendlist facebook, j'étais über ravie !

Number three : Presque Binome, parce qu'au milieu des fumigènes et des stroboscopes, il y avait comme une ressemblance. Très sympa, un style moins subtil sur le dancefloor mais toujours partant pour se trémousser et... casé lui aussi. Les mecs qui savent danser partent avec un énorme avantage dans la vie :)

Mais malgré mon attirance pour des mecs casés et mon impression d'arriver avec un train de retard sur les bons coups, j'ai fait deux touches parmi la gent masculine : un mignon et un moche.

Le mignon harcelait BFF de questions à mon sujet mais ne m'a pas adressé la parole de la soirée, et si BFF ne m'avait rien dit je n'aurais même pas remarqué sa présence. Il n'a presque pas dansé, je ne me souviens pas lui avoir dit bonjour, il était soit à cloper avec ses potes, soit assis sur une chaise à regarder les autres et il est parti assez tôt.

Le moche, pareil. Il m'a invitée à danser une fois et il est passé par deux intermédiaires pour me faire savoir qu'il était intéressé. Mais point de contact direct. D'un côté heureusement. Par contre, le lendemain, qui qui c'est qui m'a ajoutée sur facebook ? le moche ! le garçon s'est mangé un râteau. Quant au mignon, il est dans la friendlist de BFF et avec toutes les photos taggée, facile de me trouver. Mais rien, no news.

Mais tout ça m'a fait me poser quelques questions.

Pierrenri m'a envoyée une dizaine de messages sur facebook et ne m'adresse pas la parole en vrai.

En septembre, un mec de mon groupe de td m'a également envoyée quelques mails après une soirée en disant que c'était très dommage qu'on ne se soit pas plus parlé et que je sois partie sans lui dire au revoir. Il insistait, mais le lendemain, il m'a à peine dit bonjour et du coup je ne savais plus du tout comment réagir avec lui. Quelques mois après il s'est trouvé une copine dont les caractéristiques physiques sont très similaires aux miennes, ce qui m'a laissé penser qu'il était effectivement intéressé. Et pourtant, la conversation se limitait à salut ça va.

Et là, BFF obligée de faire bureau des renseignments.

Alors c'est quoi le problème ? Pourquoi les mecs casés me parlent très normalement et les autres me disent à peine bonjour ? C'est pas comme ça que mon status relationship va évoluer !