Fake mustache

Tu sais, c'est le printemps, si si, même s'il pleut à Roland Garros, que c'est la fin du monde dans le sud de la France et que tu manques de mourir sous la grêle/l'orage/la tempête ou n'importe quelle catastrophe climatique.

Normalement, je devrais travailler ma passionante civilisation britannique. J'ai commencé. Un peu. Mais mon cher daddy a oublié de me ramener un livre de la bu alors je suis coupée dans mon élan qui n'était déjà pas très élancé. Tu vois, je suis presque au chômage technique. Alors je me vernis les ongles en rose framboise reflets dorés pailletés, couleur qui tue mais impossible à rendre sur photo, donc je ne peux pas partager mon it nail polish de l'été avec toi, je sais, drame cosmétique.

Donc c'est le printemps, et comme le monde s'adapte, le monde n'est qu'amouuuuur. Hier soir c'était l'amoouuuuuur entre une française rousse qui allait se marier avec un français mortellement français et un autre français qui se faisait passer pour un américain parce que c'est beaucoup plus exotique. Yes, it is. But sweetheart, if you want to be taken for an American boy born in USA, you should improve your american accent because it was pretty obvious that you were not a real american citizen. Mais la française rousse est quand même tombée dans le panneau pour les besoins du film, ses pupilles se sont dilatées, son coeur s'est accéléré, les synapses de ses neurones ont lancé des éclairs roses et violets dans son cerveau, ses muscles se sont contractés et hop hop hop, l'Américain a débarqué sur les plages françaises.

On se croyait presque dans un téléfilm allemand sur M6 l'après midi.

Que retenir de ce débordement d'amouuuuur ? Que les boîtes de nuit sont les terrains de chasse du mâle en rut ? Je le savais déjà. Que les femmes regardent les fesses des hommes pour évaluer leur potentiel reproduteur ? Je le faisais déjà.

Ensuite, j'ai du manquer les parties techniques, parce que ça me rappelait trop les cours de SVT, parce que ma beloved mother a débarqué de son côté pour supporter Leïla-de-la-Nouvelle-Star, à mort l'amour scientifique, et puis si tout était scientifiquement prouvé on n'aurait pas un taux de divorce aussi élevé. Les synapses des neurones enverraient la chanson de Whitney Houston, I will always love you, et on vivrait tous d'amour et d'eau fraiche. Or non, alors on est passé de l'amour à la haine parce que Thomas s'est mis à chanter et ça, c'est un puissant tue-l'amour. Heureusement il est parti, et l'amour est revenu.

Je t'aurais bien mis l'amour entre Henry 8e du nom et sa femme n°5 plus jeune que sa propre fille et qui maîtrise parfaitement l'art d'allumer le royal garçon et tripotant des bagues sous ses jupes, mais les belettes des Tudors sont moins rapides que celles de Gossip Girl. Donc tu auras de l'amour vintage avec la femme n°3, parce que la n°4 ne déclenchait pas vraiment d'activité neurologique intense.

Donc les Tudors, c'est fini. Huit petits épisodes de qualité moyenne alors que Charles Brandon Duke of Suffolk avait presque un premier rôle mais toujours une femme niaise qui croit niaisement qu'un homme politique peut respecter ses principes et faire carrière en même temps. Si c'était vrai il n'y aurait pas d'anciens socialistes dans un gouvernement de droite. Du coup son coeur ne s'accélère plus, ses vaisseaux sanguins ne se dilatent plus, ses pupilles restent de marbre, elle fait la gueule. Charles, moi je me dilate pour tes beaux yeux et je comprends tes problèmes de carrière professionnelle, just leave her.

Et Gossip Girl c'est fini alors que ça redevenait bien après un long passage à vide pendant les blocages de la fac, où j'avais toute la vie pour regarder ça mais où les épisodes étaient soit nuls, soit reportés à la semaine suivante. Et Chuck Bass est comme l'américain de Franche-Comté, il a débarqué. Je ne sais pas si ça me plait parce que depuis qu'il ne sort plus son fatal I'm Chuck Bass, mes pupilles ne se dilatent plus quand je le vois. Je crois que j'avais plutôt envie de lui taper dessus pour qu'il arrête de se ramollir comme un vieux chamallow périmé.

Alors l'amour s'arrête, je n'ai plus que Lost pour me raccrocher à une quelconque dilatation, qui sera plus une dilatation des pores due à la chaleur et à l'humidité générale.

Sur ce, je m'en retourne travailler, mes synapses doivent envoyer des éclairs intellectuels.