Fake mustache

Depuis 3 ans que je lis les blogs, j'ai toujours admiré les blogs photos fashion. The Sartorialist, The Face Hunter, Garance Doré, Altamira NYC ou Stylesightings.

Les trois quarts du temps, je tombe d'admiration devant les clichés et les sujets photographiés. Dernier en date sur the face hunter :

Sauf que soudain, l'anorexie a débarqué, j'ai vu une morte.

Le pire n'est pas que cette fille n'ait que la peau sur les os. Ca arrive, c'est une maladie, c'est l'anorexie, ça se soigne. Non, le pire c'est que les commentaires à propos de ces photos relèvent à peine la maigreur du modèle. On a droit à des remarques plus ou moins pertinentes sur la veste en cuir et seules trois personnes osent dire que montrer ça est horrible et dangereux. Et encore, ils se font rembarer par un lecteur qui dit connaitre cette fille et qui écrit :

Fortunately, I know this incredible woman. Unfortunately, you know NOTHING of her. Before you make your ghastly and jealous remarks of her again, or anyone else with such rash judgement, I would inquire personally. She has more style and wit than most people I know and she eats like a pregnant cow and does nothing to get rid of it, only when nature calls. Some people have it naturally, others don’t.

Heureusement, je connais cette femme incroyable. Malheureusement vous ne savez rien d'elle. Avant que vous ne fassiez d'autres remarques horribles et jalouses sur elle, ou que quelqu'un d'autre ne porte un jugement inconsidéré, je vous renseigne personnellement. Elle a plus de style et d'esprit que la plupart des personnes que je connais et elle mange comme une vache enceinte et ne fait rien de spécial pour évacuer ce qu'elle a pris, juste l'appel de la nature. Certains sont comme ça naturellement, d'autres non.

Ok, alors quand on mange comme "une vache enceinte", on pèse 40 kg ? Aucune remarque désobligeante n'a été faite sur son style, seulement sur son horrible maigreur. Des gamines voient ça, parce que ces gamines de 14 ans fans de mode sont les premières a consulter ces sites, elles vont lire ce commentaire et croire qu'on peut naturellement et sainement peser 40kg pour 1m75, parce que l'important c'est le style et l'esprit. C'est vrai, la santé on s'en fout, on mourra tous, mais dans une veste en cuir vue sur un blog de mode.

Tu sais, c'est le printemps, si si, même s'il pleut à Roland Garros, que c'est la fin du monde dans le sud de la France et que tu manques de mourir sous la grêle/l'orage/la tempête ou n'importe quelle catastrophe climatique.

Normalement, je devrais travailler ma passionante civilisation britannique. J'ai commencé. Un peu. Mais mon cher daddy a oublié de me ramener un livre de la bu alors je suis coupée dans mon élan qui n'était déjà pas très élancé. Tu vois, je suis presque au chômage technique. Alors je me vernis les ongles en rose framboise reflets dorés pailletés, couleur qui tue mais impossible à rendre sur photo, donc je ne peux pas partager mon it nail polish de l'été avec toi, je sais, drame cosmétique.

Donc c'est le printemps, et comme le monde s'adapte, le monde n'est qu'amouuuuur. Hier soir c'était l'amoouuuuuur entre une française rousse qui allait se marier avec un français mortellement français et un autre français qui se faisait passer pour un américain parce que c'est beaucoup plus exotique. Yes, it is. But sweetheart, if you want to be taken for an American boy born in USA, you should improve your american accent because it was pretty obvious that you were not a real american citizen. Mais la française rousse est quand même tombée dans le panneau pour les besoins du film, ses pupilles se sont dilatées, son coeur s'est accéléré, les synapses de ses neurones ont lancé des éclairs roses et violets dans son cerveau, ses muscles se sont contractés et hop hop hop, l'Américain a débarqué sur les plages françaises.

On se croyait presque dans un téléfilm allemand sur M6 l'après midi.

Que retenir de ce débordement d'amouuuuur ? Que les boîtes de nuit sont les terrains de chasse du mâle en rut ? Je le savais déjà. Que les femmes regardent les fesses des hommes pour évaluer leur potentiel reproduteur ? Je le faisais déjà.

Ensuite, j'ai du manquer les parties techniques, parce que ça me rappelait trop les cours de SVT, parce que ma beloved mother a débarqué de son côté pour supporter Leïla-de-la-Nouvelle-Star, à mort l'amour scientifique, et puis si tout était scientifiquement prouvé on n'aurait pas un taux de divorce aussi élevé. Les synapses des neurones enverraient la chanson de Whitney Houston, I will always love you, et on vivrait tous d'amour et d'eau fraiche. Or non, alors on est passé de l'amour à la haine parce que Thomas s'est mis à chanter et ça, c'est un puissant tue-l'amour. Heureusement il est parti, et l'amour est revenu.

Je t'aurais bien mis l'amour entre Henry 8e du nom et sa femme n°5 plus jeune que sa propre fille et qui maîtrise parfaitement l'art d'allumer le royal garçon et tripotant des bagues sous ses jupes, mais les belettes des Tudors sont moins rapides que celles de Gossip Girl. Donc tu auras de l'amour vintage avec la femme n°3, parce que la n°4 ne déclenchait pas vraiment d'activité neurologique intense.

Donc les Tudors, c'est fini. Huit petits épisodes de qualité moyenne alors que Charles Brandon Duke of Suffolk avait presque un premier rôle mais toujours une femme niaise qui croit niaisement qu'un homme politique peut respecter ses principes et faire carrière en même temps. Si c'était vrai il n'y aurait pas d'anciens socialistes dans un gouvernement de droite. Du coup son coeur ne s'accélère plus, ses vaisseaux sanguins ne se dilatent plus, ses pupilles restent de marbre, elle fait la gueule. Charles, moi je me dilate pour tes beaux yeux et je comprends tes problèmes de carrière professionnelle, just leave her.

Et Gossip Girl c'est fini alors que ça redevenait bien après un long passage à vide pendant les blocages de la fac, où j'avais toute la vie pour regarder ça mais où les épisodes étaient soit nuls, soit reportés à la semaine suivante. Et Chuck Bass est comme l'américain de Franche-Comté, il a débarqué. Je ne sais pas si ça me plait parce que depuis qu'il ne sort plus son fatal I'm Chuck Bass, mes pupilles ne se dilatent plus quand je le vois. Je crois que j'avais plutôt envie de lui taper dessus pour qu'il arrête de se ramollir comme un vieux chamallow périmé.

Alors l'amour s'arrête, je n'ai plus que Lost pour me raccrocher à une quelconque dilatation, qui sera plus une dilatation des pores due à la chaleur et à l'humidité générale.

Sur ce, je m'en retourne travailler, mes synapses doivent envoyer des éclairs intellectuels.

Dans mes amis facebook, j'ai cinq Américaines, dont les quatre que j'ai rencontrées au premier semestre avec BFF, les American girls qui nous faisaient faire la tournée des bouibouis de la ville et qui sifflaient les verres de wisky et les bouteilles de Beaujolais comme moi le Coca Light.

Une d'entre elles revient le 6 juin avec Obama, c'est le débarquement 2.0.

En attendant je les regarde vivre leurs vies sur photos numériques et une me tue.

Elle me tuait déjà le premier jour où je l'ai rencontrée.

Blonde, 1m75, yeux bleus, made in California, vit à LA, étudie à Berkeley, végétarienne, 0% de matière grasse d'après les photos en bikini, 30 millions d'amies blondes et d'amis obsédés par la muscu, une vie pas réelle.

Moi je vis en Bretagne, en ce moment il fait un temps de merde et je vais bientôt me remettre aux révisions (cet aprem). Quand je pars en week end, je vais à St Malo.

Elle, non.

Quand elle part en week end, elle va à la montagne parce qu'il y a des montagnes juste à côté. Il y a plein de neige parce que c'est haut mais aussi plein de soleil parce que c'est en Californie et elle fait du Bikini Riding. C'est quoi le bikini riding ? Tu mets ta combi de ski en bas et un bikini en haut parce qu'il fait quand même chaud, tu prends ton snowboard parce que t'es trop cool et tu descends la piste trop parfaite dans un décor trop parfait. Le soir tu rentres dans le chalet king size qui appartient à l'un de tes 30 millions d'amis blonds et tu passes la soirée dans le jacuzzi extérieur sous la neige à picoler.

Sinon, il y a l'option plage. Tu pars vers San Francisco parce que c'est juste à côté, tu passes la journée dans la ville la plus cool du monde comme moi je passe la journée à St Malo et le soir tu reviens sur le campus où tu organises une fête avec tes 30 millions d'amis, tu fais ça dehors parce qu'il ne pleut jamais en Californie, tout le monde est à moitié à poil et tu organises un concours de body painting avec de la peinture à paillettes.

Sinon tu pars à Hawaï pour les vacances, bah oui, normal (là je te dis pas le nervous breakdown à la vue des photos).

Sinon, comme tu viens d'avoir 21 ans, tu pars à Las Vegas avec tes copines blondes, tu prends une suite dans un hôtel, tu transformes la baignoire en seau à champagne géant et le soir tu prends une limousine pour aller bouger ton corps de bombasse en boîte de nuit dans une robe canon. Enfin des robes canons parce que sur chaque photo de night club elle a une robe canon différente.

J'ai l'impression de regarder une épisode de Newport Beach en vrai. Tu imagines 6 filles en bikini dans une chambre d'hôtel en train de picoler, ou 6 filles en bikini au bord d'une piscine et tu auras une idée du dernier album photo qui me tue (si t'es un mec hétéro, tu dois rêver d'avoir cette fille en amie facebook ^^)

Alors oui c'est déprimant mais fascinant. Je ne sais pas si elle était pompom girl au lycée et si son mec était capitaine de l'équipe de foot/basket ou je sais pas quel sport. Je ne sais pas si elle a été élue reine du bal de promo. Mais ça ne m'étonnerait pas. C'est un peu un cliché vivant sauf qu'elle est sympa. Ouais, en plus.

Mais je suis surtout fascinée par le bleu du ciel, un bleu qu'on ne verra jamais en France, un truc où les nuages n'existent pas, non les nuages ne vont jamais en Californie, c'est trop loin de la Bretagne. En même temps, je me plains mais le jour où elle est allée à St Malo elle a été hyper impresionnée par la plage du Sillon. Elle adore cette plage. Et moi je vis à côté. Faudrait que je pense à un échange de maison un jour...

Vendredi soir, après 5h30 d'exams et 4h de sommeil, j'étais totalement dans les choux à la mode de chez nous, zombie, mais j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai trainé ma fatigue sidérale jusqu'au ciné le plus proche pour aller voir Good Morning England.

La première fois que j'en avais entendu parler, c'était en lisant une critique assez mitigée du Times à la BU. Maintenant je sais que les critiques du Times sont de vieux snobs grincheux et frustrés de la vie.

Parce que ce film, même après 4h de sommeil et 5h30 d'exams, ça te réveille.

Après j'avais envie de partir en Albion, ah bah ça tombe bien j'y vais en septembre, et de me trouver un boulot dans l'une des 299 radios musicales du pays parce qu'ici ça craint du boudin.

Les acteurs sont givrés. The top of the top of Richard Curtis Team, on les a tous déjà vu quelque part dans une production Working Title avec Hugh Grant.

Huit DJs anime la radio, Philip Seymour Hoffman en tête. Ai je déjà dit que ce mec était génial et que je devrai voir son biopic de Truman Capote ? Non ? Alors je le dis.

Et puis il y a la révélation Tom Sturridge. Par révélation il faut entendre nouveau candidat sur ma (très) longue liste de british husbands.

Comme ça tu te dis qu'il fait un peu ado prépubère ready to start a band. C'est vrai. Sauf qu'en fait non, le garçon a 24 ans alors qu'il a l'air d'avoir 10 ans de moins que Henry Cavill. Mais le plus produit c'est que dès qu'on le regarde plus de cinq minutes on a très envie de lui faire un big hug et plus si affinité.

Je suis resortie total crush le garçon et sur la BO, élue 2e meilleurs BO du monde après Into the Wild par Camille, et c'est vrai. La preuve maintenant :)

Si on me propose de devenir DJ dans une radio british il est possible que je ne revienne jamais dans ce pays qui a créé des monstres musicaux tels que Lorie ou Sheryfa Luna.

A shower story

Je pensais que la douche de la cité u était un problème résolu depuis que ma moman ne voulait pas que je partage mes germes mit des étrangers. Sur le papier tout semblait parfait, j'avais trouvé un vrai petit paradis pas trop cher avec douche et postgraduates fournis.

Sauf que ma mère s'est réellement penchée sur la question et a réalisé que je ne serai pas dans la même résidence que BFF. Panic at the disco ! Limite ma beloved mother voulait obliger BFF a prendre une douche privée pour qu'on soit ensemble. J'ai calmé le jeu, j'ai scientifiquement calculé la distance qui me séparerait de BFF, quatre minutes à pied, pas de quoi fouetter un félin domestique. Mais ma mère n'arrêtait pas de me répéter que j'allais me retrouver toute seule dans une ville inconnue, être avec BFF serait plus pratique au début, on serait juste en face de la salle de sport où on a prévu de sculpter nos corps de déesses (on est über motivée pour faire du sport, on ne mangera pas parce que le Sainsbury est à perpette, on sera minces et musclées !), l'hiver il fait nuit tôt, encore plus tôt en England etc etc.

Enfin bref c'était angoisse en perfide Albion mais je tenais bon. Jusqu'à ce que je vois THE problème.

Une route.

Entre BFF et ma douche, il y a une route.

Et pas une petite route, non le truc avec des bretelles, des sorties, même de la elevated road, un truc pas du tout piéton friendly !

Alors je flippe, parce que oui, ma moman a raison, je serai dans une ville inconnue. Ici je gère bien quand un punk à chien me fait la conversation, je n'ai pas peur à minuit dans la rue de la soif quand un mec se fait poignarder à 50m de là où je suis et que les flics débarquent parce que je sais exactement par où aller pour rentrer tranquillement, je sais me sortir d'à peu près tous les coins qui craignent et comme je sais où ils sont, j'y vais pas.

Mais là bas que dalle.

Alors je fais doucement le deuil de ma douche, et BFF me tanne pour que j'aille dans la même cité qu'elle. Alors bon... :)

Sinon, exams finis, je m'accorde un week end de totale glande, je tente de me remettre aux révisions la semaine prochaine si rattrapage il y a, et je raconterai mes deux sorties ciné, dont Good Morning England dont je suis en train d'écouter la BO en ce moment.

Et si tu n'as pas vu Good Morning England, c'est trèèèèèèèès mal !! Just go !

Mon cerveau ressemble à celui d'un extra terrestre dans Mars attacks. J'ai peur qu'il explose dans une gerbe gluante vert fluo.

J'ai pas mon 1er semestre mais je le savais.

Alors je bosse.

Je bosse d'autant plus que le Petit Pot de Colle a une meilleure moyenne que moi (ok juste 0.5 points), elle n'a pas non plus son semestre mais je suis hyper vexée qu'une fille qui ne lit JAMAIS de romans en anglais et qui a adoré Twilight et qui a des goûts de chiottes en ciné soit meilleure que moi.

Alors je prévois de la pourrir sur le 2e semestre. ahah !

Je fais des cauchemars avec ma prof de grammaire qui était ma prof de phonétique au premier semestre et qui m'a mis 4/20. Je rêve qu'elle s'acharne sur moi en me mettant délibérément des mauvaises notes alors que toutes mes réponses sont bonnes. Alors je lui hurle dessus mais je me sens totalement impuissante et j'ai envie de pleurer. Et je me réveille toute stressée.

Et le problème de la douche n'est plus résolu à cause d'une route qui me sépare de BFF. La douche est de l'autre côté de la route et il fait nuit tôt en Albion l'hiver.

Je mange du chocolat pour la mémoire et je bois du coca light par litres pour la caféine qui n'a aucun effet stimulant sur moi, juste un effet stimulant sur ma vessie.

Je vais finir grosse, déprimée et incontinente.

Mes 4 derniers exams sont vendredi.

Après je vais voir Good morning england.

Après je vais allumer un cierge.

Après je dors.

Après je commence à re réviser en cas de rattrapage du premier semestre.

Après je vais bosser à la scolarité de la fac de sciences.

Après j'aurai mes résultats.

Après on verra.

Sur ce, je te laisse avec les nouveaux Daft Punk, moi je vais faire de la civi américaine, ma grande passion après toutes mes autres passions.

Le stress des exams ne se résout pas avec un (défunt) Bio de Danone. Six semaines de cours, ou à peu près, peu de choses à apprendre, peur de ne pas assez bosser, j'ai un mal de chien à estimer mon temps de révision.

Demain début des hostilités, jusqu'à mercredi. Puis coup de grâce en plein pont de l'Ascension, quatre matières d'un coup.

Après j'attends. Je tente de réviser quelques matières du premier semestre, je dois remplir mon formulaire d'inscription pour l'Angleterre et en juin je bosse. J'ai décroché un boulot à la scolarité de la fac de sciences (geekland), un truc tombé du ciel pendant trois semaines. C'est ça de pris parce que je suis en train de peser le pour et le contre pour prendre une salle de bain privative dans la cité u de Manchester.

Pour : rester as long as I want sous la shower, ne pas partager les toilettes et les dommages collatéraux qui en découlent, garder mes habitudes de princess of the bathroom acquises ces 22 dernières années.

Contre : le prix, 100£ la semaine mit salle de bain privée contre 80£ mit salle de bain collective. Je reste 40 semaines, si tu as 4000£ dont tu ne sais pas quoi faire, mon adresse email est là, à droite.

En même temps, la salle de bain collective a ses avantages. On est environ 8 par appart (c'est un genre d'appart je crois), c'est mixte, alors c'est l'occasion de voir du mâle mit serviette éponge only. Genre Mr Vapeur

Le choix de cités u est plus important sans douche, les undergraduates sont avec les postgraduates et moi, je suis une undergraduate dans un corps de postgraduate. En gros, je veux pas me retrouver avec des mômes nés dans les 90's. Or, avec la douche perso, les undergraduates ne sont pas mélangés avec les postgraduates. Tu vois, c'est soit top hygiène corporelle, soit top socialisation.

BFF a choisi, elle ne prend pas de salle de bain privée mais elle stresse sur le partage des toilettes et des germes. Une fille de mon groupe de td prend une salle de bain perso. Une autre fille (je connais déjà beaucoup trop de français qui vont au même endroit que moi) angoisse sur la cuisine, elle ne veut pas faire les courses, elle veut une cité u avec resto u intégré.

On est sept filles à partir dans l'une des plus grandes villes d'Angleterre et on stresse comme si on allait faire Koh Lanta. On est des princesses, d'ailleurs la cité u mit douche privée est dans Princess Street, c'est un signe.

Hello people !

La semaine prochaine les hostilités commencent, exaaaaaaaams.

Et en plus du passionnant commentaire sur le puratisme dans la littérature américaine au 19e siècle (oh oui, ça te fait envie ce sujet !) et autre joyeusetés anglo-saxonnes, j'ai un exposé.

Le sujet :

La vie privée des personnes publiques ne devrait pas prendre le dessus sur leur vie publique, ils ont le droit d'avoir de l'intimité comme n'importe qui.

Autant te dire que j'ai sauté sur ce sujet comme une blogueuse mode sur des chaussures Zara.

Oui, les people, c'est ma grande passion après les Tudors.

Minute promo, meilleur blog people du monde : A long time ago

Mais voilà, malgré mes connaissances encyclopédiques sur Brangelina & Co, je cherche des people, issus de tous les domaines, qui n'étalent pas leur vie privée.

Pour l'instant, je n'ai qu'un exemple : Vanessa Paradis - Johnny Depp.

Sur ce, je m'en vais programmer ma prochaine note pipolo-fashion sur le meilleur blog people du monde, écrite hier soir j'aurais pu griller Yann Barthès sur le sujet mais non.

See you après les exams fin mai.

xoxo