Fake mustache

Previously on this blog : je te racontais que j'avais croisé la route d'une fille qui était ma jumelle musicale. Mais ça n'avait pas abouti, en plus elle traine avec Miss Grosnichons, une fille de ma fac qui m'insupporte.

Donc j'avais un peu abandonné l'idée plus qu'improbable d'établir un quelconque lien, surtout que je ne la vois plus au deuxième semestre.

Sauf que ! retournement de situation !

Ma jumelle musicale m'a envoyée un mail pour me dire "médidonc, on serait pas un peu jumelles musicales ? allons boire un verre pour parler de nos grandioses points communs et deviser sur Jason S".

Autant te dire que j'ai sauté au plafond ! Adieu la dépression !

Et j'ai même trouvé sa page LastFm, et même LastFm approuve notre jemellité !

On se voit mercredi prochain.

En attendant je révise sévère mes groupes indie folk sur Last FM et je regarde des films que j'avais prévu de regarder depuis des siècles sans vraiment m'y mettre : La vie Aquatique, la Famille Tenenbaum, I heart Huckabees et Ghost World.

I can't wait ! I can't wait !

Désolé pour cette interruption des programmes soudaine et imprévue, ça m'a pris un dimanche matin, comme une vilaine gueule de bois après une soirée qui s'est mal passée.

Mais là, je crois que ça va mieux.

Je crois, mais en fait j'en suis pas très sûre parce que j'ai moyennement des nouvelles de BFF. Car il s'agit d'elle, de moi, de ma langue de pute trop bien pendue, de mon ego qui en a pris un coup, d'une vague déprime post départ de la potesse, d'une soirée cinquième roue du carosse, la soirée que je redoutais le plus et qui est arrivée d'un coup sans prévenir, moi au milieu de deux couples qui se roulent des pelles.

Un jour une fille m'a dit que j'étais moqueuse et que ça finirait par me retomber dessus. Moi je pensais que j'étais juste drôle, mais là, je n'ai pas ri du tout, j'ai voulu m'enterrer vivante dans le carré de pelouse en bas de ma fenêtre, ne plus jamais en sortir et attendre que des pissenlits me poussent dessus.

Mais il n'en fut rien, j'ai juste attendu avec angoisse un signe de vie, qui est venu, je me suis confondue en excuse, et lundi on s'est vu, on a fait comme si rien ne s'était passé. C'était étrange, j'ai toujours pensé que le dialogue était le meilleur moyen d'éclaircir les choses, mais je n'étais pas sûre moi même d'avoir vraiment envie de parler.

Je m'en veux d'autant plus que j'ai l'impression d'avoir ouvert un boulevard pour l'invasion soviétique. En fait la Soviet est sympa, très sympa même. C'est juste que j'ai l'impression de ne plus exister quand elle est là. J'ai passé tout mon samedi soir à être invisible en tentant de me donner une contenance en mangeant une pomme ou en buvant du coca light. Je me disais sans cesse "si je pars là maintenant, personne ne s'en rendra compte, limite ils seront plus tranquilles sans moi, je ne sers à rien".

Je n'avais jamais ressenti ça avant, même dans les pires années de mal être de mon adolescence, pas à ce point. Je me trouvais pathétique, j'avais juste la vision de ma chambre, de mon lit et une envie irrépressible d'aller me coucher et de me lamenter sur mon sort.

Je me rends également compte que je découvre BFF dans un contexte totalement différent.

Avant je la voyais à la fac, dans la journée, rarement avec son Boyfriend, et lorsqu'ils étaient ensemble, ils étaient loin d'être l'un sur l'autre. Même lorsqu'on sortait le soir, lui ne venait jamais avec nous, on sortait entre copines.

Là, rien n'est plus pareil.

BFF a (enfin) officiellement rompu avec son Boyfriend.

Et le nouvel élu de son coeur est le Clone Anglais, la version made in UK de ce qu'elle avait avant (les points communs avec le Boyfriend sont troublants). Et comme toute histoire qui débute, lui est bêtement amoureux (elle je ne sais pas, mais elle ne doit pas en être loin) et il la scotche puissance 1000.

Pourtant avant, elle me disait qu'elle n'aimait pas les effusions publiques, comme ce que faisait le Petit Pot de Colle avec son mec. On change, elle change.

Je ne la vois plus en cours, mais uniquement en soirée, avec le Clone Anglais et la Soviet. Autant dire que je ne la vois plus ou presque. Je crois aussi qu'elle me manque. Dans tous les cas un truc me manque mais je n'arrive pas à savoir exactement ce que c'est (le premier qui me dit "un mec", je lui pète la gueule).

J'ai l'impression d'avoir mangé mon pain blanc au premier semestre et que maintenant il va falloir que je me bouge pour ne pas rester enfermée dans ma chambre et entammer une bonne déprime. Mais je ne sais pas par où commencer.

Promis, après, on retrouvera un peu plus de rigolade dans ce blog ;)

Je suis toujours malade mais bien plus en forme, mon sinus gauche a eu l'excellente idée de commencer une évacuation générale de l'occupant, doucement certes, mais sûrement.

Et donc, j'ai retrouvé une vie sociale après une semaine d'enfermement et de couchage à 23h.

Et quelle vie sociale puisque ce soir, BFF, la Soviet (moins malade aussi, ses anticorps sont solides) et moi même, sommes allées chez Mr Yeux Bleux et son coloc.

Et quelle aventure ma bonne dame.

En effet, Mr Yeux Bleux et son coloc vivent dans un charmant appartement mais ultra loin dans un coin ultra craignos où tu dois prendre le bus des dégénérés de la vie pour y aller. Tu sais, ce bus où au début, tu crois que c'est un bus normal, mais ton arrêt est super loin, tout le monde descend au fur et à mesure et à la fin tu te retrouves avec un parfait casting pour le Freak Show.

Donc au début tout allait bien, puis on a commencé à sortir de la ville pour s'aventurer dans une obscure zone industrielle (un autre mystère de la vie, les arrêts de bus au milieu de nulle part, pas une habitation à l'horizon, et pourtant, des gens sortis d'on ne sait où attendent le bus. Et ils font un peu peur quand même). Et arrivées dans cette zone, le premier freak a fait son apparition. Le menton en galoche et l'oeil glauque, il a ouvert un magazine côté couloir, un catalogue de seins. Du porno en veux tu en voilà.

Deuxième freak, toujours dans le bus, la sorcière rousse. Un nez jamais vu en vrai, ou seulement en silicone pour les besoin d'un film, et elle n'avait vraiment l'air de sortir d'un tournage. Son immonde nez bossu m'a fortement impressionnée.

Puis on est descendu. Et à nouveau, l'angoisse. Parce que comme nous sommes des filles extrêment prévoyantes, on a pas appelé Mr Yeux Bleus un peu avant d'arriver, histoire qu'il nous accueille direct en descendant du bus, non non, on l'a appelé une fois descendues du bus. Et forcément, on a attendu. Et forcément, ça nous a paru interminable quand les quatre mecs très très bizarres du trottoir d'en face on commencé à vouloir nous parler. On était dans une zone très moche et très craignos, un truc où si tu es une fille seule, tu survis difficilement plus d'une semaine, ou alors tu ne sors jamais de chez toi après 17h.

Mais heureusement, Mr Yeux Bleus et son coloc sont arrivés pour nous sauver. Et on a passé une très bonne soirée. Quatre Français contre une Russe, la Soviet était larguée dans la conversation, elle se raccrochait à BFF, moi j'en profitais pour parler à Mr Yeux Bleus. Qui en plus fait plutôt très bien la cuisine. Pfff.

Puis, il a fallu repartir. On a pas retenté le bus, trop tard, mais le tramway. Là, pas de problème majeur, juste une envahissante odeur de joint. Et comme la potesse est en France et que BFF ne vit pas juste à côté de chez moi quand même, j'ai pris le bus pour arriver tranquillement juste devant ma résidence. Cette fois, le bus ultra centre ville, rempli d'étudiants.

Bourrés (je précise, il était 1h du matin)

Dont une fille qui s'est vomie dessus juste de l'autre côté de l'allée.

C'est la que j'étais contente d'avoir le nez bouché (je suis prête pour faire un slam sur les voyages en bus).

Mais autre fait majeur du retour en bus, qui c'est donc que je vois (et que j'ai mis un peu deux secondes à reconnaître), la bombasse next door !

Didonc !

Illico je m'assois, elle me reconnait, et hop hop hop j'entamme la conversation.

Sauf que là, c'est le drame : la bombasse next door n'est plus du tout next door, elle a déménagé.

Oh shit.

Elle n'a pas survécu à la colocation avec ses cinq chinoises et une anglaise avec qui elle s'entendait moyennement, maintenant elle vit loin.

Déçue je suis.

Mais on a tout de même bien ri, je lui ai raconté un peu ma vie, elle la sienne (elle étudie l'anthropologie, je n'ai pas vraiment une idée précise de ce que c'est), elle est définitivement ultra bilingue vu la façon dont elle prononce les mots anglais et même parfois, elle avait une rechute d'accent anglais sur certain mots français (très étrange ce phénomène !), puis la fille à côté à commencer à vomir, là on a moins ri mais on se soutenait mutuellement, enfin je la soutenais surtout elle qui n'avait pas le nez bouché. Je crois qu'on aurait vraiment pu être amies si le hasard nous avait mis dans la mêle coloc (à une porte près, ça craint, je sais).

Mais son déménagement m'a fait me poser des questions. Je n'ai plus d'eau chaude, je ne parle pas plus que ça à mes colocs qui sont loin d'être chiantes mais loin d'être chaleureuses, je m'entends très bien avec l'Espagnole mais j'aime pas trop l'Américaine. Là soudain j'hésite à me rapprocher de BFF, sachant quand même que je n'ai jamais de problème de bruit (contrairement à BFF) (les Chinois ont cet avantage), je vis extrêmement près de la fac (contrairement à BFF) et j'ai et une chambre assez agréable (celle de BFF est plus petite).

J'hésite.

Bon, comme tu le sais, là, je suis malade.

Mais même si ça n'a pas l'air d'aller mieux, ce n'est pas pire.

Par contre, un truc très pire est arrivé : la coupure d'eau chaude.

Dans ma résidence, depuis septembre, il n'y a presque pas eu une semaine sans problème d'eau chaude. En janvier, j'ai même reçu un mail me disant que tout le monde était désolé pour l'absence totale d'eau chaude, mais tout serait réparé d'ici le 18 janvier, soit le jour de mon retour en Albion.

Or non.

Hier, mercredi, je me lève et je ne bouscule personne à part quelques cadavres de mouchoirs, la veille j'ai pris une douche froide, j'ouvre le robinet d'eau chaude du lavabo de ma chambre

rien

pas une goutte d'eau ne s'en écoule.

Heureusement le mercredi j'ai pas cours, et miracle de Noël, l'eau bénite est revenu sur le coup de 17h.

Mais ce que je n'avais pas vu et que j'ai découvert ce matin, c'est ce charmant petit papier accroché dans la cuisine :

Et là, tu lis bien : by the end of february 2010...

D'ici la fin du mois

On est le 4, j'ai la crève.

Je suis heureuse, joyeuse, j'aime ma vie ! Tu me diras, ça pourrait être pire, on aurait pu être une année bisextile. Certes...

Bon, l'eau chaude revient plus ou moins en 16h30 et 19h, mais moi, j'aime prendre ma douche le matin, je sais, j'ai des habitudes super relou.

well, not yet.

J'ai un défaut, un défaut de garçon, quand je suis malade, j'ai l'impression que je vais mourir (regarde, je saigne, je me suis coupé avec une enveloppe, je vais mourir). Et là, je suis malade. Sinus gauche ultra bouché depuis deux jours, ce qui me file un genre de mal de dents sur les molaires gauche et un semi mal de tête sur la tempe gauche. En clair, la partie gauche de mon visage est presque paralysée.

Le plus, je n'ai plus mal à la gorge et je peux à peu près avoir une conversation plus ou moins aboutie avec quelqu'un.

Le moins, je suis un zombie.

Et j'ai aussi arrêté de manger parce que la fatigue l'emporte sur le trajet chambre-cuisine.

Et tu sais, quand tu ne manges pas le soir, tu es tellement en hypoglycémie le matin suivant que tu manques de tomber dans les pommes en te levant.

Hum, nice.

Mais on ne s'inquiète pas, dès la fin de cette note, je vais me faire des pâtes.

Là j'aimerais être chez moi, ne rien avoir à faire et mourir tranquille pendant que mes parents font la cuisine ou les courses.

Parce qu'en plus je ne sors plus et je bats mes records personnels de couchage ultra tôt, à savoir avant 11h alors qu'il fut un temps où je t'écrivais des conneries en rentrant de soirée vers 3h am.

My beloved American flatmate n'a pas chopé mon virus qui tue. Par contre la paysanne soviétique, oui. Faut dire que vendredi, alors que je commençais à ne pas en mener très large niveau bronches, on a tous bu un cocktail sur les même pailles et j'ai allègrement dispersé mes microbes. Et la Soviet n'a pas survécu. Promis, je l'ai pas fait exprès.

Sinon je voulais remercier Marec qui m'a envoyée un mail adorable depuis la Suisse. Merci, ça m'a vraiment fait plaisir. Mais vous sentez pas obligés de m'envoyer des fleurs parce qu'après je reçois des trucs du style "j'ai vu ta photo sur facebook, je vois pas ce que t'envies à la bombasse parce que toi aussi t'es canon, au fait change la couleur de tes liens parce que ça va pas". Même si ça part d'une bonne intention, ce genre de chose m'angoisse.

Je vous laisse, les pâtes Sainsbury m'appellent. Je vous aime tous. Adieu.

;)

PS : et Lost, JJ Abrams, will you marry me ?

Dernier jour de janvier, une nouvelle page se tourne.

Pour pas mal de choses en fait.

La première : la potesse, celle qui vit dans la même résidence que moi, celle chez qui j'allais prendre mes douches régulièrement à cause d'un approvisionnement d'eau chaude assez approximatif, celle avec qui je rigolais pendant que BFF roulait des pelles à der Blond, quitte l'Albion.

Lundi matin, elle rentre en petite Bretagne. J'ai les boules, elle a les boules, le monde a les boules.

Parce que là, je sais pas avec qui je vais glousser comme une dinde pendant que BFF roulera des pelles à je sais pas qui.

It sucks.

La deuxième : der Blond, c'est fini. A au moins 95%. En effet, il y a peu (samedi dernier en fait) BFF a fait la connaissance du Clone Anglais, clone de son Boyfriend français. Et ça galoche sévère depuis une semaine.

Là, je remarque que je n'avais jamais connu BFF plus ou moins célibataire.

Donc, nouveau venu dans cette grande histoire : le clone anglais. Un petit cliché britpop d'1m70, jean slim, chemise à carreaux, mèche comme il faut, joue de la guitare etc... la totale.

Et je dois dire que, si le clone a quelques avantages (comme celui d'être anglais) (et de très bien jouer de la guitare) (et d'être gay friendly), il a un sérieux inconvénient que n'avait pas der Blond : ses potes sont très moches. Mais quand je dis moche, son meilleure ami ressemble à Chubaka (pas d'un point de vue pileux bien sûr), il a le même regard un peu étrange. Donc pas de potentiel British crush.

Der Blond, lui, avait un pote très mignon, the Target, que je n'ai jamais vraiment targetté plus que ça en fait, mais bon, il était beau.

Par contre, der Blond avait un inconvénient majeur que j'ai découvert très récemment, il n'était pas du tout gay friendly. En effet, dans la merveilleuse ville de MCR se trouve the Gay Village, haut lieu de la gay-itude, et der Blond a bien juré ne plus jamais y mettre les pieds après avoir vu un spectacle de transformistes.

Shaaaaaaame !!!! Etroitesse d'esprit et conservatisme ringard : -1000000 points.

Pote canon : + 1000 points.

Donc bye bye der Blond.

Mais moi qui pensait que j'allais récupérer un peu de BFF pour moi, nenni. Puisque désormais le Clone Anglais se charge de son bien être. Et la paysanne soviétique se charge, elle, du bien être de Mr Yeux Bleus, que je suis amenée à voir presque tous les jours vu qu'ils ont largement conclu, que la Soviet vit avec BFF et que je vois BFF tout le temps.

Et ce soir, c'était concours de pelles, la Soviet assise sur l'évier de la cuisine, BFF assise sur le Clone Anglais, moi en train de déprimer avec la potesse à cause de son départ imminent.

Ce sera dur. J'aime pas le dimanche, celui là sera le pire.

Heureusement Lost revient, faudra bien ça pour me remonter le moral.

Bonus track, découvert grâce à Nico, un truc génial :

Comme :

m'acheter un jean slim, alors que je conspuais les jeans slim, mais bon, voilà, j'ai besoin d'un jean qui rentre facilement dans mes fausses ugg.

et j'ai des fausses ugg aussi.

Et là je suis allée dans un stade de foot avec mon jean slim et mes fausses ugg.

Attention, tu aimes le foot, c'est cadeau, c'est pour toi !

Ca, c'est Old Trafford, le stade de Manchester United. Et donc ce soir, ManUtd jouait contre ManCity, Manchester City, l'autre club de la ville (pourquoi n'avoir qu'un seul club quand on peut en avoir deux).

Manutd, la star c'est Wayne Rooney. Mancity, euh, j'en sais rien, je sais juste que Patrick Vieira y a débarqué il y a peu.

Voilà, c'était pour les détails techniques, j'ai fait mon maximum.

J'étais donc avec BFF et la potesse, et nous devions retrouver der Blond. Qui s'est retrouvé assis à côté de moi par le hasard des billets, séparé de BFF par moi même et la potesse qui était à ma gauche. Bref un gouffre. Sauf qu'on dirait que la période der Blond est révolue.

En effet, samedi dernier BFF a rencontré un autre gars.

Encore ! me diras tu. Oui je sais, encore un autre. Un Anglais cette fois, un clone de son Boyfriend français.

Et du coup, der Blond, qui veut se la jouer "soyons amis sans plus et voyons nous de temps en temps", passe largement au second plan.

Et le Clone Anglais fait une entrée fracassante grâce à une technique à base de 4 à 5 textos par jour. Sauf que le Clone Anglais est nettement mois bien élevé que der Blond parce qu'il ne nous adresse absolument pas la parole à la potesse et moi même. Weird.

Mais passons sur ce sujet qui sera très certainement développé dans les jours à venir.

Donc le foot. C'était mon tout premier match en direct live. Et très certainement le dernier.

C'est pas que j'ai pas aimé, c'est juste que... bah le foot je m'en tamponne un peu. J'étais pas plus excitée que ça à l'idée d'acheter le billet, j'étais contente que Manchester United gagne (3 à 1), mais bon. Ca reste des gus sur une pelouse qui courent derrière un ballon, ça me fait ni chaud ni froid.

J'éprouvais juste la satisfaction d'être dans un endroit où des milliers de mecs voudraient être, dont la bonne dizaine qui m'a parlé de foot avant que je parte, en me disant "héhéhé, tu pourrais tuer pour être là, mais tu n'y es pas et tu n'y seras peut être jamais".

Je suis rien qu'une méchante sadique.

Mais il est vrai que l'ambiance est un truc à découvrir.

Tu y apprends un vocabulaire peu varié mais qui peut s'avérer utile dans certaines situations, comme : fuck off, you fucking twatt, oh fuuuuck no, shit what the fuck, fuck off.

Tu apprends de nouvelles chansons pas tellement pires que JLS, comme Glory Glory Man United, ou He goes by the name of Wayne Rooney (en braillant Rooney Rooney Rooney 15 fois de suite), ou oh Manchester is wonderful (ne me remercie pas si tu bosses en open space, c'est un plaisir de te mettre la honte !)

Et tu fais une étude sociologique sur le mâle en milieu sportif, mâle dont le sport principal est de boire de la bière et de manger des hot dogs. La mâle vient en groupe la plupart du temps, parfois il embrigade ses enfants (mais pas trop non plus pour pouvoir insulter l'équipe adverse en toute liberté).

Parfois le mâle n'a pas de chance et a été obligé de se trainer le pote relou. Le pote relou est un gros relou qui se prend pour un chauffeur de salle et qui veut absolument que toute personne dans un rayon de 3 mètres devienne son nouveau meilleur ami et se mette à brailler en même temps. Il encourage tout le monde à crier et à se mettre debout mais il se prend vent sur vent et collectionne les moments de solitude. Il finit même par se mettre quelques spectateurs à dos parce que le relou reste debout tout le temps et donc ceux qui se retrouvent derrière ne voient rien. Le relou était deux rangs devant nous et s'est largement fait insulter dans la langue de Molière.

Il y aussi celui qui se prend pour l'entraineur alors qu'il est assis au 12e rang du 7e étage mais qui pense que ses grands moulinets de bras seront décisifs dans la victoire de son équipe parce que oui, Wayne Rooney a une vision bionique de super héros.

Et puis il y a celui que tu ne connais pas, mais qui dans le feu de l'action du troisième but te prend dans ses bras, limite il te roulerait une pelle s'il était pas Anglais.

Donc ça, c'était drôle.

Ma mère a totalement halluciné quand je lui ai annoncé que j'allais voir un match de foot. Moi même j'hallucine encore d'avoir fait ça.

Sur le retour en tramway, j'ai vu un homme un vrai (pas un petit mec de 20 ans) juste beau, juste avec des yeux bleux et une bouche parfaite, juste qui ressembait à mon dear husband Henry et à son faux sosie Matt Bomer. Mais c'est peut être parce que j'ai regardé Town Creek/ Blood Creek (je sais même plus le titre de ce truc, il y avait un cheval zombie qui mangeait tout le monde, c'était venu d'une autre galaxie) cet après midi. Je fais des transferts. Mais c'était troublant. I love England :)

C'est dramatiquement dramatique.

Deuxième fait dramatiquement dramatique, je me suis faite piquer un brun aux yeux bleus fort bien fait de sa personne par cette counasse de paysanne soviétique qui vit avec BFF.

La Russe qui tentait déjà de me prendre BFF en 2009. Maintenant elle est passée du stade de "la Russe" à "la counasse de paysanne soviétique", et elle me vole ma vie sous mon nez en 2010.

Counasse !

Posons le tableau :

On est samedi, BFF a un de ses potes du lycée miraculement débarqué à MCR, le garçon ayant d'autres amis dans la même ville, bref gros rassemblement de garçons made in France d'un coup là comme ça.

Enfin trois mecs quoi.

Dont le-brun-aux-yeux-bleus. Qui vit à MCR, j'ai pas trop compris ce qu'il y faisait, peu importe, il est beau.

Donc comme nous reprenions nos habitudes de clubbing, j'en ai profité pour sortir ma nouvelle jupe, mon nouveau tshirt, mes nouvelles chaussures, bref la totale, j'étais parée de mes plus beaux atours.

La soirée a alors débutée, j'ai rapidement réalisé que ouhlala, mais c'est qu'il est plutôt mignon lui assis pas loin de moi. Sauf que voilà. Ca n'a pas tourné à mon avantage.

La counasse de paysanne soviétique, c'était vachement plus son genre.

La brune d'1m60 a vaincu par KO la blonde d'1m70 qui en faisait presque 80 sur ses talons.

Comme quoi, le kolkhoze a des charmes insoupçonnés.

Mais du coup, comme la paysanne soviétique était occupée à rentrer en contact buccal avec Mr Yeux-Bleus, BFF est redevenue ma BFF le temps d'une soirée.

Un jour j'aurais le beurre, l'argent du beurre et la tête de la counasse de soviet, je le sais !

Et Mr Yeux Bleus a une voiture en plus. BFF et moi même prévoyons donc de l'embarquer de gré ou de force dans un grand périple dans la campagne britonne. Je serai bien obligée de me farcir la paysanne soviétique avec, malheureusement. En plus elle a déjà un mec en Russie (un type terrifiant qui a une tête de tueur à gage mafieux) et un autre aux Etats Unis. Nan mais quelle counasse !

Et je pense rendre un vibrant hommage à John Watson (d'ailleurs j'ai appris qu'il s'appelait John) avec le moustache tee de Topshop.

Donc hier, je suis allée voir Sherlock Holmes mit BFF et la potesse. En anglais non sous-titré, je vais pas faire la fière, j'ai un peu galéré sur la prononciation de Robert Downey Jr.

Mais malgré quelques blagues loupées, j'ai adoré.

A voir en vo, juste pour se marrer sur le passage en français où j'ai été obligée de lire les sous-titres anglais pour comprendre tellement l'accent était improbable.

Et hier soir, dans ce même ciné à la même séance, j'ai revu la bombasse. Toujours bombasse blonde 100% perfection extérieure, j'ai montré le specimen à BFF qui ne l'avait jamais vue en vrai. Nous l'avons matée comme des envieuses jalouses. En plus, elle était avec des anglais. Et pire du pire, j'ai découvert que sa mère était anglaise (du moins anglo-saxonne) en fouinant sur sa page facebook. Donc non seulement la bombasse est une bombasse mais en plus c'est une bombasse bilingue !

Elle a forcément un défaut, c'est pas possible ! BFF essaie de se persuader qu'elle est stupide ou niaise, mais ça m'étonnerait.

And to finish, next week, on va rigoler !

Moi perso, j'en rigole déjà ! Mais ça me fera un grand sujet de conversation avec la gent masculine !

mais si tu ne me follow pas sur Twitter ou si tu m'as pas en amie facebook, forcément tu crois que je suis morte sur la route pleine d'embuches qui me menait jusqu'à ma chambre.

(ne m'ajoute pas sauvagement sur Facebook, ça me fout la trouille les gens qui connaissent mon nom) (tente plutôt sur Twitter)

Or non, je vais bien, tout va bien.

Mon premier exam d'histoire fut un échec, mais passons.

J'ai retrouvé mes marques, ma musique toute pourrite, les filles fringuées n'importe comment et maquillée à la truelle, les gens qui me parlent en anglais et que je ne comprends pas, les cookies du Sainsbury et mes colocs.

L'américaine, j'avais prévu de passer l'éponge sur l'incident diplomatique de Thanksgiving, de proposer un grand "let's go out together as if we were best friends forever, peace, love and harmony", d'embarquer le Gay Poilu avec et toutes la tribu des gays d'en face (j'inclu même ceux qui ne sont pas gays dans le lot, leur orientation sexuelle reste à déterminer). Sauf que Miss America a déjà fini ses exams et prévoit de faire un petit tour d'Europe jusqu'au 31.

Ahah. La résolution de la socialisation, ce sera pour plus tard.

Mais Miss Orange, je sens bien que j'ai une ouverture.

Elle m'a apportée mon courrier jusque dans ma chambre hier !

Si ça c'est pas un signe ! Plus sérieusement je sais qu'elle est adorable, elle est juste timide. Et j'ai encore un peu de mal avec son accent, mais on progresse, on progresse.

Sinon, niveau socialite, le clubbing me manque mais on n'est toujours pas sorties. BFF n'a bizarrement pas du tout l'air motivé. Et der Blond, ça tourne à l'eau de boudin. Ils sont passé du bécotage régulier au bonjour de loin, j'ai arrêté de chercher à comprendre quoi que ce soit là dedans. Et c'est pas mieux avec le boyfriend, bien que tout ce soit largement refroidi entre eux, BFF et lui ne n'ont pas encore vraiment rompu mais ne sont plus vraiment ensemble. C'est même plus drôle, faut vraiment qu'on rencontre d'autres gens !

Ce soir je vais voir Sherlock Holmes avec Juuuuuuuuuuuuuuuuuuude.

Et peut être (mais c'est pas vraiment pas sûr), la semaine prochaine il serait probable que j'aille à un match de foot : Manchester United/Manchester City. C'est vraiment parce que les copines sont ultra motivées, parce que moi... enfin on saura demain s'il reste des places. Mais si ça se fait, ça me fera des trucs à raconter (moi au stade en totale touriste en train de demander toutes les 20 secondes pourquoi l'arbitre a sifflé. On va se marrer !)