Fake mustache

Aujourd'hui, célébrons le jour où les pères pélerins du Mayflower ont remercié les Indiens pour leur accueil avant de tous les massacrer avec des couvertures infectées à la petite vérole.

Aujourd'hui, ma coloc américaine célèbre Thanksgiving.

Là, dans un monde parfait, on serait tous et toutes autour de la table à parler english et à se dire qu'on est tous trop potes et qu'on adore notre colocation.

Hum...

dans la vraie vie, pas du tout.

Dans la vraie vie, j'ai appris que l'Américaine fêtait Thanksgiving via son statut facebook puis en voyant une dinde dans la cuisine, puis ce matin en la voyant elle et sa soeur en train de faire la cuisine, des gâteaux, de la pumpkin pie, et plein d'autres trucs non identifiés mais qui sentent méga bon.

Dans la vraie, je suis pas invitée à la fête.

Je crois sérieusement que j'ai loupé quelque chose un jour avec mes colocs (on compte pas les chinoises), spécialement avec les deux anglaises (Miss Orange et l'autre) et l'Américaine. Je sais pas quoi, mais j'ai l'impression d'être en dehors du truc.

je m'entends mieux avec l'Espagnole alors qu'on est jamais sorties faire la fiesta ensemble. Je suis sortie avec les Anglais et l'Américaine, et puis plus rien.

L'Américaine est très copine avec le pote gay de Miss Orange (que j'aurai du mal à surnommer parce que tous leurs amis garçons sont gay) (disons Gay n°1). Et Gay n°1 au début, j'accrochais pas mal. J'avais un peu l'impression que c'était réciproque, puis je sais pas trop, un jour il ne m'a plus parlé et il s'est mis à me dire bonjour sans me regarder.

Que s'est-il passé ? je n'en ai absolument aucune idée.

J'ai bien conscience de ne pas avoir été au top de la socialisation le seul et unique soir où on est sorti tous ensemble mais je galérais pour me raccrocher aux branches de la conversation, seule non english speaker, je pouvais difficilement relancer.

Donc là, l'Amériaine, sa soeur de passage en Britonie, Gay n°1 et ses autres potes gays, sans doute Miss Orange et l'autre Anglaise vont se gaver de dinde, ça sent super bon dans tout le couloir jusque dans ma chambre, j'ai la dalle, je vais me retrouver à manger des pâtes.

Je sais pas si l'Espagnole est invitée.

D'un autre côté j'ai du boulot.

Mais bon...

Je vois pas ce que j'ai fait, ce que je n'ai pas fait, pourquoi parfois Gay n°1 me parle, parfois pas, idem pour l'Américaine, pourquoi c'est toujours à moi de lancer un début de conversation qui se termine très vite parce que demander "alors t'as cours aujourd'hui ?" franchement je commence à m'en tamponner, pourquoi j'ai l'impression que c'est un peu awkward tout ça.

Les colocs, c'est pas trop ça...

Là je mange une pomme, je vais tenter une sortie dans la cuisine, voir si on me propose quelque chose ou si on me regarde faire mes pâtes sans pitié, si l'esprit de Thanksgiving est une légende ou pas.

EDIT très très vénère !

La colocation c'est trop de la merde en barre !

L'Américaine ne m'a rien proposé du tout, Gay n°1 (qui est grave poilu du dos) (eurk) m'a encore regardé de travers, la cuisine est un bordel sans nom, l'Américaine utilise mon éponge à vaisselle sans me demander la permission pour essuyer la table toute crado. J'apprécie grandement cette charmante attention qui consiste à pourrir mes affaires.

Tout le petit monde est allé manger dans l'appart du Gay Poilu, sans doute un peu merdeux de ne pas avoir invité la Française (moi) (et ça c'est un grave manque d'éducation !!!) et l'Espagnole.

De plus, après le départ de la dinde (la vraie dinde, pas l'Américaine) et du Gay Poilu, mon torchon a vaisselle a mystérieusement disparu. Je soupçonne le Gay Poilu de l'avoir embarqué parce que le plat de la dinde était chaud. Problème : ma mère va s'énerver si je paume son torchon, et de plus, ledit torchon est actuellement dans l'aile B de la résidence, moi je suis dans l'aile A. Un gouffre me sépare de mon torchon d'amour.

De plus ! On m'a piqué du lait. Encore !

La soirée s'est terminée à 22h, les plats sont revenus mais pas mon torchon, il y a des restes à n'en plus finir (ils nous invitent pas et ils mangent rien). Du coup, j'ai piqué un gâteau pour me venger et une éponge propre. Le gâteau fait par l'Américaine était même pas bon, mon torchon n'est toujours pas là.

Seul point positif, l'Espagnole me rejoint dans mon combat. Sa vaisselle et ses couverts ont été largement utilisés sans que personne lui demande la permission, bien sûr rien n'est propre ni remis à sa place.

Je vis avec des irresponsables. Je suis pas faite pour vivre en communauté.

J'ai vaguement l'impression d'écrire des notes un peu moyennes voire très nazes depuis un moment

hum... oui ? non ? peut être ?

Donc continuons dans cette lancée "la qualité après la quantité".

J'ai un prof tellement cool qu'à la fin de ses cours en amphi il nous passe des vidéos de Flight of the Conchords.

Genre

mais faut bien ça parce que c'est quand même un prof de phonétique, matière la moins cool du monde.

J'ai trouvé mon alter ego musical. Mais c'est une fille (dans un film, ça aurait été un mec à chemise à carreaux) (mais la vie n'est pas une comédie romantique anglaise ou un film indépendant américain) française en plus.

Elle a un sac Coconut Records, elle est ultra fan de Jason Schwartzman et elle a intitulé un de ses albums photos sur Facebook Take another picture with your click click click click camera, soit une chanson du groupe Bishop Allen. Or je ne connais absolument personne qui connait Bishop Allen et seulement une autre fille fan de Coconut Records.

Donc elle est musicalement parfaite, en plus elle a été à la route du rock cet été à St Malo.

Mais voilà, il y a un os dans le pâté de campagne. Elle a un méga cheveu sur la langue qui enterre totalement Sophie Favier et je ne peux pas m'empêcher de me marrer comme une baleine quand elle parle. C'est pire quand elle parle anglais, vas prononcer le th ...

Bref, la communication est donc difficile. Pourtant je sens gravement le potentiel de potesse musicale, genre elle pourrait me passer une bonne partie de sa biblio Itunes. Et je sais pas tellement comment engager la conversation, à part luil dire "quand je t'ai vu le premier jour de cours avec ton sac Coconut Records, j'ai bien failli te l'arracher, et quand tu as commencé à parler de Wes Anderson et de the Darjeeling Limited, là j'ai bien failli te rouler une pelle, et quand j'ai vu que tu connaissais Bishop Allen, là j'ai bien failli t'envoyer un mail enflammé sur facebook".

Hum, ouais, non.

I wish you were an indie boy...

(via fuckyeahindieboys)

merci Tumblr :)

Mais c'est pas gagné.

Là, je suis en mode asociale, en mode vieille, en mode blasée de la vie.

BFF veut tout le temps aller dans les mêmes clubs.

Et j'en ai marre.

Là où on va il y a : des beaufs, des prépubères, des grosses, des vieux pas étudiants du tout, des freshers (des bizuts), des pakistanais.

Or, les 4e année nous ont bien dit que ces clubs, ils n'y mettaient plus les pieds après la 2e année de fac.

Oui, je comprends, après le deuxième mois de fac, j'ai même plus envie d'y aller.

Mais voilà, une des colocs de BFF super clubbeuse est toujours partante pour aller se trémousser là dedans.

Et faut voir comment elle se trémousse.

Je te pose le tableau : mini robe, cheveux Zau vent, bouche ouverte, le bassin bouge d'avant en arrière au rythme de la miousic style "prends moi là maintenant tout de suite je suis chaude comme une baraque à frites".

Les mecs la regarde comme la dernière des trainées, mais ça la dérange pas plus que ça.

Non, en vrai elle est sympa.

Enfin.

Attention, minute langue de pute :

elle est russe, donc on l'appellera la Russe, elle vit aux Etats Unis depuis 4 ans et passe une année en Angleterre je sais pas trop pourquoi. Elle parle anglais comme une Américaine, facile, tranquille.

Mais voilà, elle s'accapare BFF.

Grave même.

Et ça m'énerve.

Grave grave.

Parce que je suis du genre possessive, j'aime pas partagé. Je sais, c'est con. Mais 23 ans de fille unique, ça aide pas.

Donc la Russe vit dans la chambre face à celle de BFF. Et depuis deux semaines, elles sont tout le temps ensemble, quand on sort, BFF j'en vois pas la couleur. Heureusement que la potesse est là pour me tenir compagnie.

Et ça m'énerve.

D'autant plus que l'année dernière, BFF et moi même passions absolument toutes nos journées ensemble toutes les deux à se raconter nos vies et à langue-de-puter sur le Petit Pot de Colle.

Là, ça me fait bizarre, j'ai l'impression de rester un peu sur le bord de la route. Parce que quand c'est pas der Blond qui compte fleurette, c'est la Russe qui compte je sais pas quoi. Et moi je compte rien à personne, enfin si je rigole avec la potesse, et heureusement qu'elle est là d'ailleurs et que je m'entends super bien avec elle.

Bref, la Russe, je l'aime bien, mais bon, elle me pique ma place.

Et en plus elle est née en 1991, normalement je devrais la conspuer pour jeunisme abusif ! Heureusment elle est pas très canon pour une russe, plus petite que moi, brune, assez banale. Manquerait plus qu'elle soit mannequin, nan mais ho !

Voilà, maintenant on est dimanche, il est 0h25, les muchachos sont toujours dans la cuisine, j'ai toujours envie d'une clémentine...

Pour la première (et très certainement) dernière fois (sauf si un jour je m'aventure à Old Trafford) (si tu es un garçon, tu sais de quoi je parle, si tu es une fille, peut être pas) (c'est ça Old Trafford) (mais c'est quand même 36£ la place à Old Trafford) (ne pas confondre avec le Trafford Center qui est un gigantesque centre commercial) (là j'y vais demain) (shoppiiiing !) (fin de la parenthèse), donc je disais que j'ai vu un match de foot en entier.

Oui, hier soir, je suis allée voir le match France-Irlande dans un pub mit BFF, la potesse, der Blond, le pote de der Blond que nous appellerons Marcel et un Indien que nous soupçonnons gay (mais ça reste à confirmer).

Mais en plus d'être le match de qualification pour la coupe du monde, ce qui (pour moi) est un détail, hier soir était la première soirée depuis que der Blond a mis à rateau à BFF puis à changé d'avis puis on ne sait pas trop en fait.

Et là, bah on ne sait pas plus.

BFF la joue glaçon mais der Blond la joue tout mielleux, sans pour autant tenter des trucs fous et la situation tourne bizarrement.

Perso, je crois sérieusement que l'idylle naissante est morte et enterrée, à moins d'un retournement de situation totalement inattendu.

Bref, c'était bizarre. Quant à the Target, pfff, il est parti en week end à Barcelone, pfff. En cours il m'a à peine regardée, et BFF, stratégiquement placée, m'a fait "nan mais il a l'air poilu en fait".

Pfff !

Sinon, je te passe mon analyse sportive qui va se résumer à "et lui, c'est qui ?" question que j'ai posée toutes les deux minutes parce qu'il n'y a plus les noms des joueurs sur les maillots, ou bien "quoi, t'as vu Gourcuff en vrai et il est moche ?" (gros débat sur le sujet), ou bien Malouda (maintenant je connais Malouda) à une coiffure de merde, comme Edouard Baer là

mais en moins drôle.

Oui bah on reste sur un blog de fille aussi.

Les feux de l'amour, le retour !

Previously, der Blond était ein gross connard qui voulait être just friends mit BFF. Mais, voyant sa boulette et la tête de BFF face à cette déclaration des plus malvenues, il a bien senti qu'il y avait un os dans le pâté.

Et là, le voilà qui revient en rampant, voulant reprendre les négociations et renouer le contact diplomatique.

Lui, il pensait que BFF le prenait comme bouche trou du boyfriend, et visiblement ça le branchait moyen.

Elle, euh bah, en fait je ne sais pas trop ce que veut BFF puisqu'elle n'a pas l'air décidée à rompre avec son boyfriend mais elle a l'air décidée à conclure avec der Blond.

Mais comme dit Camille : ce qui se passe entre Erasmus reste en Erasmussie.

Et dernière déclaration officielle de la délégation allemande : "je vais te montrer mes sentiments", "i'm gonna show you my feelings" (on dirait une chanson de Leona Lewis)

...

Ok mais... what does that mean ?

To be continued

Et du côté de the Target, ach mein Gott !!!! Il m'a vue !!! (je sais, j'en suis à un stade nettement inférieur à BFF). Désormais, je sais que tous les lundi soirs il vient boire une bière au pub en bas de chez moi en revenant du sport, vers 11h. La potesse et moi même étions stratégiquement assises au milieu du pub, près de la porte mais pas trop. Et soudain, il est entré. La potesse a failli tomber de sa chaise devant la catastrophe de sa nouvelle coupe de cheveux, le fou rire de la mort m'a prise, j'ai réussi à me contrôler et lorsqu'il s'est levé pour partir (à 11h30, une demi heure, un vrai clubber !), eye contact mit sourire, wouhou ! je suis tombée en pleine niaiserie quichesque mit rire débile, bref une horreur ! et là j'arrête pas de sourire bêtement, il est temps que j'aille me coucher !

Cette note était un peu n'importe quoi.

A suivre, True Blood et Merlin l'enchanteur 2.0 sur la BBC, parce que je me suis rendue compte que Lost et les Tudors allaient se terminer en même temps, c'est le drame ! Et Merlin, j'ai vu que le début du premier épisode mais quand j'ai vu ça

j'ai failli pas m'en remettre ! et quand j'ai vu Arthur aussi, bref j'en parle plus tard.

(Giles, lol lol lol)

D'ailleurs je sais même pas si j'en ai déjà vu un, étant donné que j'ai largement boycotté La vie en rose pour cause de surdosage de promo.

Mais bon, là, je vis loin de Michel Drucker, et ça m'intrigue

Sauf que (oui, je pouvais pas être totalement enthousiaste :)

je trouve que Laetitia Casta joue comme une chaussette même si c'est vrai qu'elle est maîtrise Bardot sur le plan physique

je déteste spécialement Sara Forestier

et Jane Birkin ressemble à Carla Bruni, alors que non Jane Birkin était vachement plus belle.

(oui, je n'ai vu que la bande annonce et je suis déjà prête à descendre le film)

mais : le mec qui joue Gainsbourg me scotche un peu sur place.

De toute façon, je le verrai pas, ça sort le 20 janvier, je repars pour l'Albion le 17, je vais juste subir la promo plus que massive en janvier, ah bah oui c'est con. Mais tenez moi au courant ;)

Il y a à peine une semaine, je te narrais les aventures de BFF mit der Blond, ou la concrétisation de la longue amitié franco allemande, ou le presque franchissement du Rhin, bref BFF était devenue gravement germanophile.

Jusqu'à hier.

Hier, der Blond a révélé sa face cachée, sa face d'enfoiré affectif.

Jeudi, donc, illuminations de Noël in the city, un peu comme à Londres mais sans star de cinéma, juste une ex candidate de XFactor (j'hallucine sur l'énorme popularité de cette émission). Le casting était moins prestigieux mais les lumières nettement plus belles, le tout se terminant par un feu d'artifice, c'était top moumoute.

Et tu sais, les feux d'artifice, c'est quand même grave romantique, et BFF avait totalement basculé dans le pays merveilleux de la niaiserie, avec holding hands et very big hugs. J'en étais à parier que la semaine prochaine, l'affaire était conclue.

Nenni mon ami.

Hier, les relations diplomatiques sont nettement refroidies. Ca a commencé avec un rencard reporté puis carrément annulé par der Blond pour une raison des plus plausibles "han, je dois travailler". Un vendredi soir, un mec de 19 ans préfère travailler plutôt que de conter fleurette à une blonde aux yeux verts ? Mais bien sûr !

BFF était donc très vénère, moi j'écoutais ça d'un oreille attentive mais on ne prenait pas vraiment ça au sérieux.

Erreur.

Le lendemain, der Blond passe chez BFF pour "parler".

Là, déjà, c'est pas bon.

Et, à la surprise générale, après deux mois de flirt intensif, de merlan frit attitude, de dizaines de textos à triple sens, de holding hands et de méga hugs, der Blond lui fait :

"tu comprends, j'ai 19 ans, j'ai pas envie d'une relation sérieuse, j'ai besoin de voir d'autre gens et de profiter de la vie, et je préfèrerais qu'on se voit seulement de temps en temps et qu'on reste amis"

Moi, je suis tombée de ma chaise devant ma fenêtre msn quand BFF m'a sortie ça, elle, a tenté de tenir bon, rester digne, lui ouvrir la porte sans lui dire au revoir et arrêter les hugs.

Je préfère qu'on reste amis, cette excuse vieille comme le monde, mais malheureusement internationalement célèbre et utilisable dans toutes les langues.

Du coup, la fin de der Blond (j'ai décidé de le snobber jusqu'en 2010 au moins) remet totalement en question la perspective The Target. Parce que l'un ne va pas sans l'autre et der Blond était mon degré de séparation avec the target. Maintenant, c'est plus un degré, c'est un gouffre. En même temps, solidarité, BFF se gave de cookies, les allemands ne sont plus du tout à l'ordre du jour.

Cherchant l'inspiration, j'ai parcouru mes archives et je suis tombée sur la vidéo où je viens de me faire couper les cheveux, je me souvenais pas que c'était ultra court quand même, et de fil en aiguille j'ai retrouvé quelques vidéos inédites, dont la vidéo sur le mode d'emploi de ma calculatrice qui date de juin 2008 (ça nous rajeunit pas tout ça !). Je sais, dit comme ça, ça fait pas rêver les maths :)

Faudrait que je m'y remette avec mon appareil photo, de la vidéo HD en perspective (ouais en plus !)

et il a fait une série de photos spéciale britishism, utilisable en bannière, merci Mario !

Sinon, en vrac là comme ça :

j'ai pourri la boîte à papier toilette des toilettes. C'est une boîte ronde, fermée à clé, le pq sort par un trou, on tire, sauf que j'ai tiré, et le pq est resté coincé à l'intérieur de la boîte. Boîte qu'on ne peut pas ouvrir. Seules les femmes de ménage peuvent l'ouvrir, et elle ne viennent pas avant lundi. Pas grave. J'ai fait genre "c'est pas mouaaaa, j'ai rien remarqué d'ailleurs", et je me suis achetée du papier toilette.

Anecdote palpitante, n'est-il pas ?

J'ai trois épisodes de retard dans Gossip Girl, et franchement, ça baisse en qualité, j'accroche de moins en moins. Surtout que je me suis remise à Californication, et à côté de Hank Moody, même Chuck Bass passe pour un amateur. Et le plan à trois ultra navrant Vanessa-Dan-Hilary Duff, pfff, ça vaut pas le plan à trois Hank-son agent-la fille qui lui fout des pains dans la figure.

Enfin, the target n'est pas venu au feu d'artifice des lumière de Noël. Et je me suis sentie bien seule, les pieds trempés et congelés, BFF en train de roucouler avec der Blond (en total mode quiche niaise !) (je suis verte !). The target déteste sortir de chez lui à part pour faire du volley ou du foot, alors il est totalement associal, ou alors je me suis complètement grillée parce que les Allemands parlent français, mais ils le disent pas, mais depuis que je le sais, je me tais. Mais c'est trop tard je crois.

L'allemand est fourbe, il nous fait croire qu'il parle pas français, oué oué c'est ça !

Depuis hier, je l'écoute en boucle.

Nan mais on s'inquiète pas, c'est pas parce que je clubbing à fond et que je commence à être assez pointue sur la musique des boîtes que je renie mes meilleurs goûts musicaux. Jack Johnson est toujours l'homme de ma vie.

Sujet du jour, point du tout Lady Gaga, mais du germanique (pour changer), pas le germanique de BFF, non, l'autre, j'ai nommé The target !

aaaaaah, enfin du croustillant !

The target (qu'on appellera the target, parce que target en allemand ça se dit die Zielscheibe, c'est pas terrible comme nom de code) est donc l'allemand en ligne de mire depuis un peu plus d'un mois.Au début, je l'avais juste remarqué parce qu'il était l'un des deux seuls mecs d'un de mes cours, l'autre étant aussi allemand, mais très moche. Et puis ça s'arrêtait là. Mais au fur et à mesure, BFF a établi un rapprochement outre Rhin, et il s'est avéré par le plus grand des hasards que the target était pote avec der Blond. Oh bédidonc !

Du coup, j'ai aussi commencé à m'intéresser à la Germanie, et dans un grand délire de fin de soirée, BFF, la potesse et moi même avons déclaré que nous aurions chacune notre allemand (dernier accessoire à la mode !). Délire qui a tourné au sérieux, BFF harcelant de questions der Blond sur les us et coutumes de the target. Au point de me griller quelque peu. Mais pas trop. Mais un peu quand même.

Mais rien n'avançait vraiment. J'allais en cours, je faisais de l'observation mit yeux de merlan frit, puis espoir quand il a fallu constituer des groupe pour un exposé, bien sûr je ne me suis pas du tout retrouvée avec lui mais avec une fille de ma fac que je n'aime pas, re piétinage de la situation, re merlan frit attitude, re rien, re presque abandon de la situation.

Sauf que BFF continuait ses investigations, me renseignait largement, oui the target est un mec bien, non ce n'est pas un gros salaud avec les filles etc etc.

Et soudain, tout s'est accéléré (comprendre il s'est passé un demi évènement).

Petita, je l'ai vu en dehors de la fac pour la première fois, dans un pub en face de chez moi, lundi soir. Il revenait de faire du sport (parce que j'habite entre la piscine et la salle de sport) (c'est cool, vu que je déteste la piscine et le sport en général :), il venait prendre une bière, je suis passée deux fois à côté de sa table (merci l'emplacement des toilettes), il ne m'a pas vue, échec.

Petibé, il s'est coupé les cheveux, et là c'est le drame, effet Henry Cavill, beau avant quand tout allait bien, moche après, rien ne va plus.

Peticé, il est célibataire (mais il a une immonde coupe de cheveux), info majeure, merci BFF (mais il a toujours une immonde coupe de cheveux).

Et petidé, aujourd'hui je vais peut être le voir puisqu'il y aura un feu d'artifice en ville (je ne sais pas pourquoi les Anglais font plein de feux d'artifice en novembre, quand il fait très froid et qu'il pleut), BFF et der Blond ont rencard (si ces deux là ne concluent pas avant Noël...), der Blond est chargé d'ammener the target.

Autant dire que je suis en joie, mais j'essaie de ne pas trop me faire d'illusions, the target n'est pour l'instant jamais venu à aucune soirée avec der Blond. Mais ils font du sport ensemble.

Je crois que the target adore le sport, et beaucoup moins le clubbing, ça m'arrange pas trop...

Affaire à suivre :)

En attendant je m'améliore grave en allemand, un autre pote de Der Blond me fait parler allemand à chaque fois que je le vois, persuadé que je suis quasi bilingue dans la langue de Goethe, et BFF me demande de lui traduire ses textos qu'elle envoie à der Blond.

lol

C'était bien l'Angleterre ? Ja ja ! Ich habe Deutsch gesprochen :)