Sunny Afternoon

Cette année, Chanel, j'ai pas aimé. Pas du tout. Tout en jean, tout en largeur, les filles ressemblaient à des sacs à patates (bon, j'exagère un peu, mais c'est vrai j'ai pas aimé). En plus Victoria Beckham a déclaré que cette collection était la plus réussie de Karl, et franchement Victoria, c'est pas vraiment la reine du bon goût. Donc normal, j'ai pas aimé.

Mais côté accessoires, c'était plutôt pas mal (attention milliardaire lecteur, c'est le moment pour toi de prendre des notes !) :

Jolis sautoirs

 

Belles collections de badges

Joli sac à badges (oui, j'adore ces badges Chanel !)

 

Bracelet noeud noeud

Mais LA nouveauté, le truc tout bizarre sorti du vieux cerveau de Karlos c'est ça :

   

 le mini sac de cheville

Alors certains pourront crier au génie et à l'innovation qui tue. Bah pas moi. Moi ça m'a choqué ce truc à la cheville parce que j'ai immédiatement pensé à ça

 

Ca, c'est le dernier accessoire branchouille des acooliques vip, le bracelet de cheville électronique qui contrôle la quantité d'alcool absorbée, et qui par conséquent interdit de picoler. Alors ok, c'est devenu trop tendance de faire de la prison ou des cures de désintox depuis quelques temps et tout people qui se respecte doit passer par la case rehab. Mais là, s'inspirer d'un délit puni par la loi pour créer un accessoire de mode, je suis choquée. Et Karlos, il se démonte pas face à la presse. Non non, il justifie cette chose comme un sac hyper pratique (c'est sûr, tu peux tout juste caser un gloss) et très glamour car en boîte, tu n'es pas obligée de mettre ton sac au vestiaire c'est beaucoup plus sexy de se baisser nonchalamment pour récupérer sa carte de crédit plutôt que de farfouiller dans son bordel de sac à main. Mais bien sûr, Karl. Et tu sais aussi que les criminels en liberté surveillée portent un bracelet électronique au pied ? Trop classe hein ? 

Voilà, Karl je le porte de moins en moins dans mon coeur.

A part ça les mannequins ont l'air complètement crevé. Heureusement que la fashion week est terminée.

   

Courage les filles !

PS : Oyé Oyé !! Très bientôt, c'est à dire demain ou presque, une version moins énervée, plus structurée et plus courte de cet article sera en ligne sur le site Mademoizelle. Et ouais, j'écris pour Mademoizelle ! J'étais très honorée que Fabrice Florent me demande d'écrire des petits articles. Le truc c'est qu'il m'a demandé ça en août et que je ponds mon premier article en octobre. J'avais honte dès que j'allais sur le site de n'avoir toujours rien fait, mais j'ai fini par trouver l'inspiration. En espérant mettre moins de temps pour écrire mon deuxième article :)

Cher Karl,

J'ai découvert il y a quelques jours la nouvelle campagne pour le parfum Coco Mademoiselle. Tu as choisi comme nouvelle égérie Keira Knightley. Et là je dois te dire, cher Karl, ta nouvelle campagne, c'est moche.

C'est moche d'avoir viré sans ménagement Kate Moss sous prétexte qu'elle s'est faite chopée pour sniffage de cocaïne, comme si elle était la seule à consommer de la drogue. En plus ça faisait une jolie blague, à deux balles certes, mais très drôle (Coco Mademoiselle, Kate qui prend de la cocaïne, ah ah ah, Jean Bloguin humoriste). Karl, tu t'es fait avoir sur ce coup.

Ensuite c'est moche d'avoir choisi Keira machin-chose. Tout d'abord elle a un nom de famille que personne n'arrive à dire ni à écrire. Et surtout cette fille est tellement maigre que toutes les pro-ana l'ont prise comme modèle. Et avoir Miss Pro-ana comme image de marque, je trouve ça super moche. Je sais que toi, Karl, tu t'en tamponnes des mannequins anorexiques. Oui, je t'ai entendu le dire. Et ça aussi c'est moche. Ce n'est pas parce que tu as fait un régime de la mort et que tu as perdu 20 kg que toutes les filles doivent faire pareil.

Et puis c'est moche d'avoir fait une ambiance sombre et limite mortuaire, d'avoir photographié Keira Bidule en brune et cheveux courts alors qu'elle est quand même mieux en blonde aux cheveux longs.

Voilà Karl, ta nouvelle campagne, je la trouve moche, ta nouvelle égérie elle ne me plaît pas.

Mais tu restes quand même dans mon panthéon personnel (mais tu t'es fait doublé par Marc Jacobs, oui parce que Marc Jacobs il a bien voulu de moi comme copine de Myspace alors que toi tu m'as jetée comme du poisson pourri).

P.S : ta pub pour le rouge allure avec Julie Ordon, façon Le Mépris de Godard, c'est moche aussi. Comme dit mon père, cette fille on dirait une prostituée.